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我想爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你, 和你齐参与而不会伤害你,邀请你而不必强求你, 离开你亦无须言歉疚,批评你但并非责备你, 帮助你而没有半点看低你,那么我们的相会就是 真诚的而且能彼此润泽.(萨提亚)

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【原创】独立成长定律  

2007-08-16 10:04:47|  分类: 自我表达案例 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   一位母亲提出这样一件事:为了扩大孩子的知识面,我给孩子买了许多张光盘,可他就喜欢其中的一张,并且反复看。我让他也看看其他的,他就是不看,怎么说都不听。我硬给他换了一张,他又哭又闹,弄得我既不理解,又很难过;后来看到孩子又倔又不听话,真令我既生气,又伤心。

下面是我和这位母亲在本次亲子沙龙上的对话。
老师:你觉得是谁 “在问题区”?
母亲:我觉得是孩子在问题区。
老师:为什么你这样认为?
母亲:所有的光盘都是他要求买的,到家又不看,肯定是他在问题区吗!
老师:我重复说一遍,这里所说的谁在问题区,并不是谁做错了,而是谁的内在需求没有满足,谁有情绪。你再想想!
母亲:……
老师:我们可不可以把这个问题做一个分析?一大堆碟,孩子只是反反复复地看其中他喜欢的一张。他看的时候你猜他心里会不会难过?
母亲:不会!
老师:他心里会不会沮丧?会不会放一次心里难过一次?
母亲:不,他很高兴的。
老师:看到孩子只看一张碟,你心里会不会想,让我花了那么多钱买这些碟,你只看一张,钱不是白花了吗?
母亲:我是这样想的,这些光盘都是你要买的!只看一张,你怎么知道其他的不好看?你怎么这么不听话?
老师:前面我们讲过,需求得不到满足时就会产生情绪。当谁的内在需求没有被满足,谁就有情绪,就可以判定谁在 “问题区”。那么,当孩子就喜欢看一张盘时,你觉得是谁在 “问题区”?


   需求得不到满足时就会产生情绪。当谁的内在需求没有被满足,谁就有情绪,就可以判定谁在 “问题区”。


母亲:好象是我在问题区,他并没有抱怨什么。
老师:对。确实是你在问题区,同时,你在问题区并不是说你错了。你想让孩子看其他的光盘,这是你的需求。当孩子只看一张光盘时,无法满足你的需求,所以你在问题区。
母亲:我现在感觉到是我委屈了孩子。
老师:刚才一直被卡在情绪里,当你硬给孩子换了一张碟时,你高兴了。你的需求解决了,你没有情绪了。你想,孩子终于看到别的碟了,钱没白花了。可是,这时孩子闹情绪了:孩子心想,我不想看这张,这张没意思,我还想看那张。这时又发生了什么?
母亲:孩子开始哭闹。
老师:现在孩子进入问题区了。母亲和孩子两个人是在不同阶段进入 “问题区”,第一阶段是母亲在 “问题区”,第二阶段母亲把问题转嫁给孩子,孩子进入 “问题区”。

   当不了解“独立成长定律”时,你就不容易找到解决问题的有效办法。当你在界定谁在 “问题区”之前,就用错了方法,这时的沟通就叫作无效沟通。

   独立成长定律:
谁在问题区,就协助他找方法自行解决问题,更有利于养成独立、完善的人格。

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