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我想爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你, 和你齐参与而不会伤害你,邀请你而不必强求你, 离开你亦无须言歉疚,批评你但并非责备你, 帮助你而没有半点看低你,那么我们的相会就是 真诚的而且能彼此润泽.(萨提亚)

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第二章 寻找问题的根源   

2007-06-09 23:29:08|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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沟通效能法则一:分清可接受行为与不可接受行为 

   (一)、是孩子的行为还是你的感觉   

   (二)、行为的界定   

   (三)、行为接纳线   

   (四)、行为冲突定律   

   (五)、父母态度不一致是正常的  

 

 第一法则重点提示 

界定行为——必须首先界定清楚什么是行为,什么是影响,什么是感觉,只有把焦点放在行为上,改变才有意义,若只关注感觉,那只是情绪的发泄。

可接受行为——能带给自己愉悦的,幸福的,平和的等等正面情绪的行为。 

不可接受行为——能带给自己生气,烦恼,担忧,压力等负面情绪的行为。

行为冲突定律——父母对孩子行为的接纳状况,受“对象”、“自我”、“环境”三个因素的影响,不会永远保持一致。

(一)、是孩子的行为还是你的感觉

亲爱的读者,在本书的开篇,我曾请你一定先做一件事,写下你对孩子的五个可以接受的行为和五个你不可接受的行为。

当你感觉到,在以上填写时有点困难,请停留片刻,问问自己你曾经用心关心过孩子吗?你关注的焦点,究竟是孩子的行为,还是自己的感觉? 

当你已经写完时,也不要急于往下看,再回头看一遍你写的内容,看看你写下的究竟是孩子的行为,还是你的感觉和判断。

判断是不是行为有个最简单的方法:可以用照相机照下来或是用录音机录下来的,就是行为,除此之外都不是行为,您写下来的是孩子的行为吗?

因为过去,我们太容易将孩子的行为、孩子的行为对我们的影响,以及我们对这些行为的感觉混为一谈。我们的目的是改变行为,可我们表达的却是自己的情绪(感觉)。孩子并不清楚他的什么行为让你有这样的感觉。

例如,孩子早晨起来后没叠被,吃完早餐没收碗。父母看到后大声斥责孩子:“你怎么这么懒!”父母只是表达了自己的“感觉”,孩子只会感到害怕,并不清楚父母认为自己做错了什么。

当父母这样对孩子说:“你早上起来没叠被,还得让我来帮你收拾,我的时间本来就很紧,我很生气!”

当你是那个孩子时,请比较一下,这两种不同的表达方法,你的感受有何不同?哪种表达让你更愿意改变上述行为?

作为父母唯一能协助孩子改变的就是行为,而不是其他。而协助的前提是界定孩子的行为,下一小节的内容,将让你分清什么是行为,什么是影响,什么是感觉。

沟通效能法则一:分清可接受行为与不可接受行为
    相信你读完本章内容,你一定会很容易掌握沟通效能的第一法则,它是让孩子改变不良行为的前提。

 

(二)、行为的界定

再看看你刚刚填写的表一,也用不着过分的自责,其实在生活中,大部分父母在区分行为、影响、感觉的时候,都会有一定的障碍。这也是我们为什么要学习沟通效能法则的原因。

 

我在“沟通效能训练”班上也向学员提出同样的要求,让他们写出孩子的行为,父母们的答案五花八门:

我的孩子很淘气。

昨天孩子帮我洗碗

孩子就是不爱学习。

我的孩子很体贴父母。

我的孩子很招人喜欢。

我的孩子责任心比较差。

……

以上答案,除了“昨天孩子帮我洗碗”是行为外,其他的都不是行为。

当你对孩子说:“是什么让你这么淘气?”其实孩子并听不懂你在说什么,因为“淘气”只是你对他的评价,是你的感觉,不是对行为的描述。孩子并不清楚他的什么行为让你有这种感觉,所以他改变行为的可能性很小。

 

你必须了解感觉是怎么产生的。行为产生影响,影响带给我们不同的感觉。我们要改变的是孩子的行为,真正的改变只有从改变行为开始。要改变你对孩子的感觉,就要改变孩子的行为,所以必须先认识行为。

 

什么是行为呢?行为是受思想支配而表现在外的各种活动。(活动一般是可以被看到,或被听到的)。举个例子,这里放有照相机和录音机,当孩子的表现可以被照相机照下来或者被录音机录下来时,我们就把它们称之为行为,除此之外都不是行为。所谓具体的行为是指:在细节方面很明确、不抽象、不笼统的行为。比如:“我的孩子昨天晚上九点还不写作业”是一个具体的行为。而“我的孩子总是不爱写作业”就不是行为,他(她)是在写但不情愿呢?还是没有写呢?不清楚。这只是父母的判断,是感觉,是评价,总之不是一个具体的行为。

很多父母在表述孩子的行为时,前面喜欢加上“总是”、“一惯”等字眼,这只是在给孩子贴标签,贴标签会让孩子在心理上受到伤害。

 

行为是受思想支配而表现在外的各种活动。行为是可以被看到,或被听到的。

具体行为是指在细节方面很明确、不抽象、不笼统的行为。

 

在学习“沟通效能训练”课程时,必须先分清楚什么是行为,什么是具体行为。我们要改变孩子的不良行为,首先必须认清这些行为,才能改变它。当我们分不清这些行为时,改变也就无从谈起。

“行为”产生“影响”,“影响”引起“感觉”。如,孩子的某个具体行为不被你所接受,让你产生“这个孩子让我很生气”的感觉。我们要改变孩子的行为带给你的“影响”和“感觉”,我们只有先找到这种感觉的根源——即孩子的“行为”,从而改变它。一旦,孩子的行为做出了改变,对你的影响及你的感觉自然就得到改变。

当孩子的那个“行为”不改变时,他给你带来的“影响”也就不会改变,你生气的“感觉”也不会改变,所有改变的焦点就是改变行为。清楚地界定孩子的具体行为是所有改变的开始。

 

必须先分清楚什么是行为,什么是具体行为。我们要改变孩子的不良行为,首先必须认清这些行为,才能改变它。当我们分不清楚,那么就无从改变起。

 

请再次检查一下表一,看看你写出孩子的所有“行为”,有多少是属于具体行为,有多少是你的感觉和判断?你的焦点究竟是那个活生生的孩子,还是你自己的感受?

既然行为是对你所有影响和你感觉的根源,所以我们的重点是了解行为是如何影响我们的,我们对行为又都有哪些感觉,我们对哪些行为是肯定的,认同的,而对另一些行为是不认同的。接下来,你将会了解到,孩子的行为是如何对你产生影响的。

 

(三)、行为接纳线

在亲子沙龙上,一谈到行为的区分,一谈到认识孩子的行为,很多父母自然会想到,用一个标准去衡量孩子行为的好坏、对错,或孩子行为是否符合社会规范。

我们今天讨论的重点是父母与孩子的关系。在本小节,我们重点讨论的是父母对孩子行为的感受,只以“可以接受”或“不可以接受”来表达,而不是用“好坏”或“对错”来区分。

孩子的行为都能被父母接受吗?你一定会回答:不会。

孩子的行为都不能被父母接受吗?这也不会。

我们都清楚,孩子的某些行为可以被大人接受,而另一些行为是不被大人接受的。

 

1、可接受的行为

所有能带给你愉悦、幸福的、平和的等等正面的情绪行为,我们称为“可接受的行为”。

例如:

女儿一放学回家,就打开书包做作业;

在一个父母得闲的假日里,女儿让父母带他去公园玩;

孩子在公园里做游戏;

孩子和父母一起吃午饭;

孩子在体育馆里打蓝球;

20岁的儿子单独骑车上学。

 

2、不可接受的行为

所有带给父母“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力等负面情绪的行为,我们称之为“不可接受行为”。其中,孩子的有些行为父母能接受,同时心理却产生不愉快,这些行为同样是“不可接受的行为”。

例如:

女儿放学回家就打三小时电子游戏,不做作业;

父母周末要加班,女儿非让父母带他去公园玩;

8岁的儿子单独骑车上街。

孩子在父母的卧室里打蓝球;

孩子和父母一起吃午饭;

3岁的孩子看电视中的恐怖电影。

 

为了让父母更好地理解这个法则,我们用一个四边形表示孩子的所有行为,在四边形里包含了你可以看到的孩子的一切行为:

 

孩子的全部行为

 

我们将四边形中孩子的全部行为分成两部分,用一条直线来区分,其中一部分是“可接受的行为”,另一部分是“不可接受的行为”。如图所示

 

 

可 接 受 的

  行 为

不 可 接 受

  的 行 为

 

这条用来区分孩子行为的直线,我们称之为“行为接纳线”,它代表父母对孩子的所作所为的看法。行为接纳线的上方是可接受的行为,行为接纳线下方是不可接受的行为,中间的行为接纳线。

而行为接纳线是可以上下移动的。也就是说,可以接受行为与不可接受行为并不是均衡的,有时候孩子大部分的行为可接纳,少部分行为不可接纳:有时候却相反,如图所示:

 

可 接 受 的

   行 为

 

可 接 受 的

    行 为

不 可 接 受

  的 行 为

不 可 接 受

  的 行 为

 

 

当女儿请求本周末带她去公园玩,妈妈非常愉快地答应了。周五,获知要集体加班后,面对兴高采烈的女儿充满着期待,这位妈妈不知如何对女儿讲,感到心烦意乱。什么原因使得同样的行为却让这位母亲有不同的反应?

针对以上父母对孩子行为自然的反应,有些父母事后自己会感到内疚、自责、担心,甚至父母间会为发生冲突。是孩子错了?还是父母错了?

以上例子,我们发现父母对孩子的行为接纳线发生了变化,那么,行为接纳线的移动取决于什么呢?为什么我们对孩子的有些行为觉得可以接受,有些却不可以接受呢?这一切与什么因素有关呢?

 

(四)、行为冲突定律

我们来检测一下,你和孩子之间发生的其他事情,也注意一下,当行为的对象发生变化,当发生环境发生变化,当你的心情发生变化时,这些变化因素对你的行为接纳线会产生什么样的影响?

 

例子之一:不同对象对行为接纳线的影响  

在一个阳光明媚的假日里,兄妹两人都想出去游玩。

15岁的哥哥每天骑车上下学,他要和同学一起骑车

去郊游,父母同意他去;而10岁的妹妹近来刚开始

学骑车,她也想跟哥哥一起骑车去郊游,顺便练练车技,父母却不同意她去。妹妹很不高兴,觉得父母偏爱哥哥,对她不公平。

从这个例子中我们看到,兄妹俩的行为是一样的,都是要“骑车去郊游”。但是,由于行为的“对象”不同,一个是每天骑车上学、车技很娴熟、年龄又较大的哥哥,父母对他很放心,他的这个行为父母能够接受;另一个是刚开始练骑车、车技很差、年龄又较小的妹妹,父母担心她不安全,因此她的行为父母不接受。

由此可见,对于不同的“对象”的同一行为,父母接纳的程度是不一样的。因为不同“对象”的行为对父母产生不同的影响,这些不同的影响让父母产生不同的“感觉”,因此影响了父母对孩子行为的接纳程度。也就是说,行为接纳线会因为“对象”的不同而变动。

 

例子之二:自我状态对行为接纳线的影响

李先生在公司中刚刚提职,同事们为他准备庆功酒宴,他踌躇满志地回到家中,看到女儿正在弹琴,高兴地夸奖女儿琴弹得有进步。有一天,李先生在公司中办事不顺,脸色阴郁的回到家中,听到女儿指间流露出的欢快音符,他心烦意乱的朝女儿喊:“吵死了!别弹了!快去写作业”。女儿委屈地合上钢琴,莫名其妙地看着父亲……

 这个例子中,两次父女沟通,女儿的行为同样是“弹琴”,父亲第一次因为升职而心情愉快,接受这个行为;但第二次因为升职后办事不顺而心烦意乱,可见,父母对孩子的行为是否接纳,与父母自身的心情、状况等因素有关。也就是说,行为接纳线会因父母自身心情、状况的不同而变动。

  

例子之三:不同环境对行为接纳线的影响 

王女士的儿子特别喜欢打篮球,在学校是篮球队长。

一次,   在学校的操场上进行校际篮球比赛,王女士特地

到学校去为孩子助威。

回家后,儿子为了练球技,在自己

家客厅的墙壁上安了一个“球篮”,准备每天做投球练习,王女士回家看到后,看到儿子正在投蓝,坚决阻止了他,并拆了“球篮”。儿子很疑惑,觉得妈妈怎么又不支持我练篮球了?

   在这个例子中,儿子的行为同样是“玩篮球”但在操场上玩篮球母亲可以接受,在客厅里玩篮球,母亲则不可以接受。可见,父母对孩子的同一行为是否接纳,与行为发生时的“环境”有关。也就是说,行为接纳线会因“环境”的不同而变动。

 

   综上所述,父母对孩子行为的接纳程度,即“行为接纳线”会受“对象”、“自我”、“环境”三个因素的影响。也就是说,所有的父母在“对象”、“自我”、“环境”三个因素影响下,对孩子行为的态度会自相矛盾,在这三个因素相互作用下,父母的行为接纳线,会因此而上下波动,影响对孩子行为的接纳程度。如图:

可 接 受

的 行 为

 

可接受

行为

 

 

 

可 接 受

的 行 为

 

不 可 接 受 的 行 为

 

 

 

 

 

不可接受的行为

 

 

 

不 可 接 受 的 行 为

 

可 接 受 的 行 为

 

可接受的行为

 

 

 

可 接 受 的 行 为

 

不 可 接 受 的 行 为

 

 

 

 

 

不可接受的行为

 

 

 

不 可 接 受 的 行 为

 

 

上述发生的这些情况,父母前后态度自相矛盾,而且这种状况在生活中出现频率很高,其实这是一种自然现象,也是正常现象。

很多父母常常为此感到内疚、自责和担心。觉得自己对孩子的态度不一致,会委屈了孩子,甚至担心会影响到孩子日后人格的形成。很多父母认为,好父母对孩子的态度必须保持一致,甚至父母间会因此而发生冲突……

其实这些担心、自责、内疚都是不必要的。

因为父母对孩子行为的接纳状况,会受到“对象”、“自我”、“环境”这三个因素的影响,并且不会也很难永远保持一致。

我们必须清楚地知道,父母也是人,也会有喜怒哀惧等各种情绪。年龄、经验、能力等各不相同的孩子,虽然发生的行为相同,父母对其接纳程度自然也会有所差异。

父母由于工作、人际、家庭、时间等种种因素的变化,自身的需求同样也会发生变化,也会产生各种不同的情绪、心境。这时,虽然面对孩子同样的行为,其感受和接纳程度当然会有所改变。

由于观念和认知的不同,一般我们认为孩子打球就应该在球场上,卧室是休息的地方,不是打球的地方,孩子也许并没有这种观念。因此孩子的行为与父母的要求自然会有所差异。所以环境的变化,会影响父母对孩子行为的接纳程度。

这就是“行为冲突定律”。

 

                行为冲突定律

    父母对孩子行为的接纳程度,受“对象”、“自我”、“环境”等三个因素的影响,不会永远保持一致。

(五)、父母态度不一致是正常的

我们知道了“行为冲突定律”以后,会对以下几种现象有较为客观的认识,会使为人父母者化解了许多无谓的内疚、自责、担心、焦虑和罪恶感:

1、  对不同孩子相同行为的接纳程度不必强求一视同仁

对某个孩子的行为,你可以接受;但对另一位孩子的同一种行为,你却无法接受,这是正常的。因为孩子(对象)的状况各不相同,你可根据具体情况决定是否接纳他的行为,不必一视同仁。同时,这么做的理由应该向孩子讲清。

2、  父母的态度前后自相矛盾是无法避免的

人们往往认为,做父母的应遵守的最基本的信条之一是:不可自相矛盾。认为作父母的态度前后应该保持一致,或认为夫妻双方对孩子的态度要保持一致。我们认为父母的态度前后自相矛盾是无法避免的,夫妻双方对孩子的态度不必要保持一致。

以前认为,对孩子的某个行为昨天你没有接受,今天你就不能接受,否则是自相矛盾。学了“行为冲突定律”之后,知道这只是个神话,在现实生活中是基本不知道怎么样才能做到。因为父母也是人,你的心情及状况也有不一样的时候,因此不同时期他对孩子相同行为的接纳程度,是可能会不一致的。认清这一点,父母就不必因前后矛盾而自责。重要是学会在这种状况下,有效处理问题的方法。

 

3、  父母不必要都接受不同环境中的相同行为

父母对孩子在不同环境中的同一种行为,不必都要接受。应视具体环境而决定是否接受这一种行为。同时,这么做的理由也应向孩子讲清。

 

4、  父母双方的态度不会永远保持一致

有一种较为流行,且被很多人认同的观念是:对孩子的某一行为,父母双方的态度必须保持一致,他们必须呈现“一条心”的表象,这也是一个不可实现的神话。在实际生活中是做不到的,因为同一个体在心情与状况不同的时候,对孩子的同一行为都未必接纳,甚至还会自相矛盾,何况父母双方是两个不同的个体呢。两个人很难也不必要有完全相同的看法。

当父母双方强行保持“一条心”的表象时,必然会使夫妻间的某一方感到委屈,还可能激起父母的自责和怨恨情绪,甚至损及婚姻关系。同时也会令孩子不知所措,甚至感觉到父母虚假。

父母们应学习并去独自和孩子们相处,而不要强行保持父母同心的表象。这样,父亲或母亲都会变得无拘无束,可以真诚地站在自己的立场上,与孩子进行有效的沟通。当然父母双方甚至可以与孩子一起,共同讨论问题的解决方案。

 

 

“行为冲突定律”的启示:

1.              对不同孩子相同行为的接纳程度不必强求一视同仁。因为孩子的状况各不相同,你可根据具体情况决定是否接纳他的行为。

2.              父母的态度前后自相矛盾是正常现象。因为父母的心情、状况也有不一样的时候,因此他对孩子相同行为的接纳程度会不一致是无法避免的。

3.              父母不必要都接受不同环境中的相同行为。孩子在不同环境中的相同行为,对父母会产生不同的影响,因而父母很难都接受或都不接受,应视具体环境而决定。

4.              父母双方的态度不会永远保持一致。对孩子的某一行为,父母双方由于各自的背景不同,看法也无法永远保持一致。最佳的方法是每个人应真诚地站在自己的立场上,面对孩子的问题。

 

 

 

 

  

 

 

 

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