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雷京魁的博客

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我想爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你, 和你齐参与而不会伤害你,邀请你而不必强求你, 离开你亦无须言歉疚,批评你但并非责备你, 帮助你而没有半点看低你,那么我们的相会就是 真诚的而且能彼此润泽.(萨提亚)

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第七章 实现理想的人际关系  

2007-06-10 14:46:28|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)、理想的人际关系信念

虽然我们是彼此分离的个体,有着不同的需求,并且有权利获得这些需求,但是我仍然很重视,并且愿意继续维持你我的关系。

当你在获取你的需求上有困难时,我愿以真诚的接纳来倾听,协助你发现自己的解决办法,来代替你对我的依赖。同时我也愿意尊重你的权利,去选择的自己的信念,及发展你自己的价值观,即使它们也许和我的价值观有所差异。

但是,当你的行为影响到我的需求时,我将会公开且坦诚地告诉你,你的行为是如何地影响我,并且相信你会尊重我的需求,而试着去改变那些我无法接受的行为。同时,每当我的行为令你无法接受时,我希望你也能公开且坦诚地告诉我,这样我也可以试着去改变我的行为。

当我们发现彼此都无法适应对方的需求时,让我们体认我们之间的冲突,并且允许我们自行解决这个冲突,而且彼此都不使用权威的手段,或靠着打击对方来获取胜利。我尊重你的需求,同时我也必须尊重我本身的需求,因此,我们努力追求一种双方都可以接受的解决方式。你的需求将会得到满足,同样的,我也可以满足我的需求——没有人会遭受损失,我们双方都获胜。

在这种方式中,你能成为一个可以满足自己需求,而且持续成长的个体,而我也一样。因此,我们将会有一种健康的关系,在这份关系里,我们双方都可以竭尽所能成为一个真实自己。而且我们也能持续地以共同的尊重、爱心、和平,与别人建立关系。

(本文作者 父母效能训练创始人  汤玛士·戈登博士)

 

(二)、解除价值对立与价值观冲突

 

价值观的改变是双向的。当亲子之间发生价值观冲突时,不一定必须是孩子改变;有时,父母也要反思,审视、修正自己的价值观,接受孩子的价值观。

 

1、价值对立与价值观冲突

   

小生长得清秀儒雅、白白净净,从小就被母亲打扮得干干净净、漂漂亮亮的,母亲把他带到哪儿,都会得到叔叔阿姨的一片赞扬之声:“真帅呀!”

可是,小生长到十七八岁,对母亲给他买的服装挑三拣四,极不满意,把母亲给他买的西服束之高阁,嫌太古板了。而他自己选择的服装却是些黑色的紧身T恤衫和肥大的韩(国)式裤,把头发染成黄色,他说这头发配上这一身服装那才叫“酷”呢!

母亲却对小生的服装打扮感到极不顺眼。

 

在家庭生活中,经常会出现这样一种现象,孩子的行为并没有伤害到父母,没有直接或具体地影响到父母或干涉到父母的内在需求。

但是,父母却不喜欢孩子的这些行为,而希望孩子按父母的标准改变。这种情况就称为价值观对立。

如例子中,小生与母亲对服装选择的态度就截然不同,母亲希望打扮得文雅一些,“帅”一些;而小生追求的却是当前青年人所崇尚的“酷”。

 

 

孩子从小与父母生活在一起,在价值观方面有许多是共通的,是父母塑造榜样和教导的结果,也是孩子耳濡目染接受文化传承的结果。

孩子在选择他们自己的价值观时,通常很欢迎并尊重他们父母的智慧及经验。但随着孩子年龄的增长,他逐渐走向社会,融入同龄伙伴和其他人的交往之中,孩子在价值观方面与父母的差异就会逐渐显现出来。

特别是孩子进入青少年期和成年人早期时,更是如此。这个时期正是孩子与父母最容易产生价值观冲突的时候。在选择朋友,衣服样式、外表装扮、娱乐方式、饮食习惯、道德观念、教育、职业以及生活方式等,通常父母和孩子这些观念各执己见。

由于价值观冲突发生的时候,孩子的行为并没有伤害到父母,并没有影响到父母的内在需求,因此,父母即使使用“面质性我信息”及“双赢法则”,亦不能完全解决这种价值冲突。

因为当孩子觉得他们的行为并没有明显地影响到其他人的时候,通常他们就不会愿意妥协和改变。他们会对父母说:“我有什么理由要改变?我又没有妨碍谁。”

那么,对亲子之间的价值观冲突是否可以视而不见、置之不理呢?经验告诉我们,因价值观所引发的冲突,会对家庭产生最具杀伤力的影响──恶化亲子关系,中断沟通,产生代沟,甚至造成家庭矛盾。

“沟通效能训练”课程向父母所提供一套方法,能有效处理价值观冲突,有效解决价值对立。

 

孩子的行为没有直接影响到父母的内在需求。但是父母却不喜欢并希望他改变,这种情况就称为价值对立,导致价值观冲突。

“沟通效能训练”课程向父母所提供一套方法,能有效处理价值观冲突,有效解决价值对立。

 

 

2、以身作则影响孩子的价值观

 

李女士的母亲已年逾八旬,李女士因为工作忙碌,无法天天照顾母亲。

而李女士是一个“孝女”,于是给母亲雇了个小保姆,并且每星期一定会抽出时间回娘家,去看望母亲。

每次去的时候都会带去一些好吃的食物,还常常帮助老人洗衣、做饭、收拾房间。母亲生病了,李女士更是服待得体贴入微。

李女士的这些行为潜移默化地影响她为女儿。

女儿工作后,用第一个月的工资就给姥姥买了一件毛衣,也给妈妈买了一件衬衫。全家人都夸女儿也是个孝顺孩子。

 

父母以身作则,会影响孩子的价值观。

父母的言行举止,是自身价值观的体现,孩子们会从日常生活中逐渐体会,并受到父母潜移默化的影响。当父母言行一致时,孩子也就会表里如一。

 

孩子更容易接受自己尊重、喜爱的人,并愿意接受他们的人生观,因为他们也想成为这样的人。

你的孩子是个歌迷、球迷,当孩子喜欢某个歌星、球星时,就会模仿这位歌星的声音、动作、表情、发型、服装,甚至有的孩子都会关心这位歌星、球星的喜欢的生活用品的品牌。

父母沟通效能八大法则,让父母和孩子的价值观更加接近。化解价值冲突,密切你的亲子关系,让孩子和你更贴心,会加大你对孩子的影响力。

从孩子很小的时候,父母以良好的行为举止开始示范,效果更好。

当父母平时没有以身作则,让孩子也染上自己的陋习时,想要改变就难了。

孩子有他自己的生活、交际圈子,会受到各方面因素的影响。因此,父母应该尊重孩子的独立选择,尊重孩子的价值观。

 

父母的言行举止,是自身价值观的体现,孩子们会从日常生活中逐渐体会,并受到父母潜移默化的影响。当父母言行一致时,孩子也就会表里如一。

 

3、做个有效的协助者

 

上中学的儿子开始偷偷地抽烟,被发现了,父亲十分着急。

父亲几次制止,孩子也没听进。

于是,父亲阅读了很多关于吸烟有害身体的分析文章,用大量的事例,向儿子陈述了吸烟的危害。又让儿子看了一些吸烟者肺部被烟毒侵蚀的照片,以及吸烟致病、致死的有关数据等。

儿子被震惊了,即刻他决定戒烟。

在父亲的协助下,儿子终于远离了香烟。

 

一个人的价值观、理念与行为模式并不是顽固不变的。人在受到拥有见地、经验、智慧、才能的人的影响时,会产生明显的改变。

当在亲子间发生价值冲突和价值观对立时,父母用知识、智慧、经验和事实数据来影响孩子,就会加大孩子接受程度。

 

父母作为一个“协助者”,在和孩子的沟通时要注意以下几点:

1.         邀请孩子参与讨论,不要强迫。

2.         选定一个彼此都方便的时间和环境。

3.         事前做好准备,了解事实、有效数据,对该问题做仔细深入的研究。

4.         让孩子负起责任,协助孩子自行解决问题。

 

 

一个人的价值观、理念与行为模式并不是顽固不变的。人在受到拥有见地、经验、智慧、才能的人的影响时,会产生明显的改变。

 

4、尊重孩子的价值观

楠楠没考上本科,分数只够上大专。

这个事实令楠楠的母亲无论如何也无法接受。

楠楠的表哥、表姐都是本科生,母亲觉得楠楠只上大专,让自已很没面子!母亲想让楠楠复读一年,第二年再考,认为楠楠一定要考上大学本科。

同时,楠楠非坚持今年上大专不可。而且楠楠填报的是计算机专业,是他非常喜欢的。只要上这个专业,至于是本科还是专科他倒不太在乎。

权衡再三,母亲最终放弃了自己的意见。因为她也觉得计算机专业非常适合楠楠,而且计算机产业在当时方兴未艾,预计该专业毕业生供不应求。

果不其然,楠楠还没毕业就被一家跨国公司预先选定,不但工作称心如意,而且通过业余时间的努力,还拿到了本科文凭。

价值观的改变是双向的。当亲子之间发生价值观冲突时,不一定必须是孩子改变;有时,父母也要进行反思,审视、修正自己的价值取向,在必要的时候甚至改变自己的价值观,接受孩子的价值观。

如例子中的“母亲”,原来主要受攀比的心理驱动,主张孩子第二年再考大学本科;后来在儿子的坚持下,结合分析儿子的实际情况,结果放弃了自己的价值观,接受了儿子的价值观。

孩子作为一个独立的个体,应受到父母的尊重。孩子有自我选择、决定自己行动的权利。父母无法也无须改变孩子的价值观,应该尊重孩子的选择。

 

家庭不但重要,而且可以是个开诚布公、诚实快乐、充满爱心的地方。

 

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