注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

雷京魁的博客

生命 * 成长 * 育儿 * 教育

 
 
 

日志

 
 
关于我

我想爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你, 和你齐参与而不会伤害你,邀请你而不必强求你, 离开你亦无须言歉疚,批评你但并非责备你, 帮助你而没有半点看低你,那么我们的相会就是 真诚的而且能彼此润泽.(萨提亚)

网易考拉推荐

第六章 运用双赢法则 共享天伦之乐  

2007-06-10 14:44:17|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 

沟通效能法则八:用“双赢法则”化解冲突

要素:真诚、接纳、同理

技巧:专注

沉默

理解的应答

敲门砖

积极聆听

 

第八法则重点提示

 

需要的冲突——孩子有强烈的需要,可是孩子的行为却干扰了父母的需求。

 

价值观的冲突——父母不认同孩子的行为

孩子不认为他的行为,对父母有明显、具体的影响。

               

 

用“双赢法则”解决问题与调解冲突的六大步骤:

1、  明确父母和孩子的需求

2、  书面列出所有解决方案

3、  比较所有的解决方法

4、  选出最佳的解决方案

5、  用“双赢法则”解决冲突

6、总结调整改进

 

 

 

这几天,珍珍总在盼望着星期天快些到来,因为妈妈答应星期天带她去学游泳,而且给她买了漂亮的游泳衣。珍珍天天都要穿上泳衣在镜子面前照来照去,比划着游泳的动作。

可是,星期六晚上,妈妈的老同学来电话,说同学们周日要聚会。妈妈对珍珍说明天不能带她去游泳了,要去参加同学聚会,珍珍一听急得哭起来,非要妈妈不去参加聚会而带她去游泳……

于是,母女之间的一场“冲突”就发生了。

 

这样的事情在我们的生活中非常常见。换句话说,家庭的冲突是非常正常的,也是不可避免的,冲突往往让我们感到受伤害。

有些人则选择回避冲突。其实回避不是办法,它并不能让亲子关系得到改善。重要的是我们要看清楚父母与孩子间冲突的本质,找到化解冲突的最好方法。

父母与孩子之间产生冲突,不一定是一件坏事。处理的恰当,使父母和孩子都不会受到伤害,反而是增进亲子之间关系的好时机。

沟通效能法则提倡父母与孩子使用“双赢法则”解决问题、调解冲突。

 

 

(一)、需求冲突与价值观冲突

冲突分为两种:一种是需要的冲突,一种是价值观的冲突。

所谓需要的冲突,就是孩子或父母有强烈的需要,可是该行为却干扰了对方的需要。

所谓价值观的冲突,就是孩子或父母不认为他的行为,给对方造成明显、具体的影响。而对方却不认同他的行为。

 

冲突的一般定义是“彼此间产生的对抗”。本书中,“冲突”的定义可以具体解释为“父母试图阻碍孩子内心的渴望。”或“孩子用抗争的手段,阻碍父母的需求。”

在“冲突”发生的时候,由于孩子有着强烈的需求,所以孩子会坚持自己的行为,以满足自己的需求或保证自己的需求不受影响。

孩子即使知道自己的行为,会给父母制造困扰,往往还要继续其行为,而不愿意改变。这时候,父母单纯使用“面质性我信息”,往往也不能奏效。

通常家庭发生“冲突”,是因为亲子双方的需求无法协调。父母与孩子没有与对方进行有效沟通而产生。因此,他们分别采取各自的办法来满足自己的需求,而这些互不相容的解决方法与互相抵触的行为,则制造了父母与孩子间的冲突。

 

冲突分为两种:需求冲突与价值观冲突

所谓需要的冲突,就是孩子或父母有强烈的需要,可是该行为却干扰了对方的需要。

所谓价值观的冲突,就是孩子或父母不认为他的行为,给对方造成明显、具体的影响。而对方却不认同他的行为。

 

(二)、亲子冲突的输赢模式

小伟特别喜欢时尚玩具,经常与同院的小朋友攀比,看谁的玩具最好。

一次,小伟看到小军有一个魔方,在手上玩出很多花样,非常羡慕。就从家里偷偷拿了五元钱,买了一个更漂亮的魔方。

这事被他爸爸知道了,让小伟把魔方退掉。小伟不听,爸爸打了他一顿,还把魔方没收了。小伟哭个没完,还以绝食对抗相威胁,妈妈心疼地哄着小伟,又把魔方还给了他。

结果没过多久,小伟见同院的小波有个变形金刚,又从家里偷了十元钱买了个更大的变形金刚。爸爸上午上班前发现了,大怒,夺过变形金刚,一脚踏上去,踩个稀巴烂。并威胁小伟说:“你怎么成小偷了!晚上我再跟你算帐!”

晚上,爸爸妈妈下班回家才发现,小伟留下了一张纸条,离家出走了……

 

亲子之间发生冲突的时候,不少父母往往容易采取以下两种方法解决问题:

 

1、“权威法”让父母失去权威

亲子间发生冲突时,有些父母单方面做决定,采用自己设想的解决方法,强迫孩子接受它。若孩子予以抗拒,父母则使用权威方式,迫使孩子就范。这种解决冲突的方法我们称之为“权威法”。

使用权威法,通常是孩子暂时服从父母的意愿,结果是“父母赢而孩子输”。

如例子中小伟的爸爸,运用打骂、威胁等强硬手段,试图迫使孩子按照自己的意图将玩具退还。

“权威法”会造成以下亲子关系的四种影响:

①使孩子很压抑,导致孩子对父母产生怨恨

父母使用“权威法”,往往让孩子难以接受,使孩子很压抑,导致孩子对父母产生怨恨。因为没有人愿意被别人逼着做事,也没有人受胁迫后,心理还会愉快。使用“权威法”的父母通常不告诉孩子这样做的原因,就算孩子被迫接受了,心理也不服气。

②使孩子产生消极对抗,甚至反叛、报复

使用“权威法”会导致隔阂,使孩子与父母疏远,甚至严重损害亲子关系。

当父母发现管教无效时,通常会更严厉、更激烈地管教……这时候,孩子往往会消极对抗,直至孩子情绪爆发,导致孩子产生反叛、报复或离家出走等行为。或者隐瞒着父母,偷偷按照自己想法去做。

③权威法无法改变孩子的不良行为

父母使用“权威法,孩子只是面临父母的压力时,才违心作出改变。孩子内心的真正需求与愿望长期没有得到满足,一旦父母不在身边时,孩子行为通常会恢复原状或变本加厉,而无法明辨是非。孩子的不良行为也因此得不到改变。

④“权威法”让父母失去权威

“权威法”在孩子小的时候,可能还比较“管用”。但随着孩子不断长大,一些惯用“权威法”的父母,会发现这种方法越来越失去威力。等孩子成长到青春期时,他们会惊慌地发现,自己的权力已慢慢消失,孩子的心已远离自己,孩子甚至会说“我没这个爹”等言语。

“权威法”虽然有时会使父母获得暂时的“胜利”,却必须要付出高昂的代价,因为它会使孩子在心理上留下深深的伤害的烙印。

 

权威法:强迫孩子接受父母决定的解决冲突方法。会产生四大影响:

①使孩子很压抑,导致孩子对父母产生怨恨

②使孩子产生消极对抗,甚至反叛、报复

③权威法无法改变孩子的不良行为

④“权威法”让父母失去权威

 

 

2、“纵容法”让孩子不负责任

有些父母往往会这样想:自己的童年太苦了,有太多的不满足,有太多的委屈。现在自己已为人父母,就决不能让自己的孩子再受委屈,再苦也不能苦孩子。抱这些想法的父母,宁愿在生活中委屈自己,自己受苦,也会迁就孩子,满足孩子。

当父母的需求与孩子发生冲突时,有些父母往往不管是什么原因,都一味地迁就孩子,答应孩子,满足孩子的需求,哪怕是孩子无理的要求。

这种解决冲突的方法称为“纵容法”。使用“纵容法”,通常是父母无条件满足孩子的要求,结果是“孩子赢而父母输”。

“纵容法”会造成以下亲子关系的五种影响:

①使孩子的要求变本加厉

父母误以为只要满足了孩子,孩子就会健康成长,家庭就会和睦快乐。如例子中小伟的母亲,采取姑息、迁就的方法,试图化解冲突,结果使孩子的要求变本加厉。

②让孩子失去感谢心

父母长期使用“纵容法”,孩子会认为父母的给予是应该的,丝毫没有感谢心。日后也没有报答父母的愿望。这就是很多含辛茹苦的父母,面对“不孝”孩子时,最终心痛之处。

③让孩子自私自大,目空一切

有时孩子的要求已经超出父母的能力,父母还是不惜代价给予满足,让孩子会觉得,只要固执已见,就能得到自己想要的一切。

孩子在外面做了错事,甚至是违法的事,有些父母还全力为孩子护短。这样,由于父母无原则地纵容孩子,不仅会造成孩子的自私,而且让孩子以“自我”为中心,自私自大,目空一切。最终变得贪得无厌,甚至危及社会,走上犯罪的道路。

④让孩子心理脆弱,不负责任

这样的孩子,当面对社会的竞争和环境的变化时,由于心理脆弱,受不了小小的打击,在需求得不到满足时,往往采取一些极端的行为,甚至造成人生的遗憾。

这样的孩子,不仅不知道负责任,还会推卸责任。当孩子遭受挫折后,往往先抱怨的就是父母。“都是父母害了我……”这些话大多出自这种“小皇帝”之口。

⑤让父母伤心绝望

而且,面对这样娇惯出来的孩子,父母会生活得很不开心。常常是为了孩子,父母的需求总得不到满足。情绪不断在心中累积,当来自孩子的压力不堪重负时,很可能对孩子产生失望,甚至产生绝望的心情。这时,父母会觉得自己“活得”受罪。

 

 

纵容法:父母一味迁就、满足孩子的无理要求,来解决冲突的方法。

“纵容法”会产生五大影响:

①     使孩子的要求变本加厉

②     让孩子失去感谢心

③     让孩子自私自大,目空一切

④     让孩子心理脆弱,不负责任

⑤     让父母伤心绝望

 

 

在不少家庭中,往往“权威法”与“纵容法”并用,或轮番使用。他们使用“权威法”引起矛盾激化后,再改用“纵容法”逃避冲突;使用“纵容法”不管事,在忍无可忍的情况下又改用“权威法”……如此反复使用,却都不起效用。

采用“权威法”与“纵容法”这两种方式的父母,本质都是一样的,他们都是通过操控来解决冲突。使用“权威法”的父母相信权力还行得通;使用“纵容法”的父母以为满足孩子以后,孩子就会听话。

结果,使用“权威法”的父母感到在孩子心中也不再权威;使用“纵容法”的父母最终发现,他们并没有能力满足孩子的所有要求。

这两种都是“我赢你输”的方法,有人赢也有人输。赢的人并没有得到满足,可让输的人心理充满着怨恨。

处理亲子关系的冲突,难道就没有别的方法了吗?父母与孩子间发生冲突的结果,难道就不能两全其美吗?

亲爱的读者,请继续读下去,你很快就会找到满意的答案。

 

 

除了“权威法”和“纵容法”,还有一种两全其美解决冲突的方法:“双赢法则。”

“双赢法则”是亲子双方共同找出、能够满足双方需求、有效解决冲突的方法。

 

(三)、在生活中学会“双赢法则”

我的女儿在寄宿学校上学,上二年级的时候,有个周末,我看到她的老师在“父母沟通簿”上写道“雷梦云做作业总是很慢。”

我没太在意,我觉得女孩子慢一点没什么。

到第二周老师语气更强烈了:“雷梦云做作业是我们全班最慢的。”

这引起我的关注。

在我的概念里:没有学不会的孩子,只有不会教的老师。

我认为,孩子在寄宿学校上学,学习时间大多都在学校渡过,女儿作业慢,老师理所当然应该负主要责任。还怎么怪起父母来了。

出于礼貌,我在父母反馈栏里写道:“是否请老师考虑一下,如何增加雷梦云的学习兴趣。雷梦云还是个8岁的孩子,我认为不应该由孩子来承担责任!”

没想到下一周末回家,女儿非常紧张地对我说:“爸爸,以后你决不能这样写了。以后你不能管我的事。而且,你也不要去和老师谈。”

我感到女儿很紧张,还有点害怕,而且感觉到她情绪上和老师在对立。

我决定了解个究竟,在通过和女儿一段很长的沟通后,我才了解到:

就在本周一,老师当着全班同学的面,将那本“父母沟通簿”摔到桌上,说:“雷梦云,你爸爸让我提高你的学习兴趣,像你这么差,我怎么提高?!”女儿的自尊心受到很大伤害,也对老师非常抵触。

我已经感到问题的严重性。老师怎能这样对待一个才8岁的孩子?当现在就在女儿心理的成长上,产生如此巨大的障碍时,日后必定会影响到她人格的形成。作为父母,我有权力维护女儿健康成长的权益。

我决定放下手上所有的工作,到学校处理这件事情,一定要找老师谈这件事的严重性。

 

我的第一步工作,先协助女儿走出困境。为了化解女儿的困扰,下面是我和女儿的一段对话:

 

父亲:我感觉得到你很害怕,也很委屈。

女儿:(点点头,开始流泪)

父亲:(拥抱)想哭就哭吧,爸爸和你在一起。

……

父亲:你真的是班上最慢的吗?

女儿:也不一定。(很不服气)

父亲:为什么呢?

女儿:有一次外语老师说我们班有一个人没交作业,班主任头也不台就在班上喊我的名字,我赶快站起来说:“我早就交了”。

父亲:是老师错了,老师应该向你道歉。

女儿:他才不会呢!

父亲:你觉得老师冤枉你了,你并不是班上最慢的?

女儿:我是说不一定,当有五个没交作业时,就会有我。

父亲:是吗(哈哈)?是不会做吗?

女儿:不是。

父亲:是不愿意做吗?

女儿:不是。

父亲:那是什么原因呢?

女儿:我也不知道。反正做着做着班里就剩下我一个人了。

 

在女儿的视角中了解到一切后,我为此专程去学校找到每一科任课老师交谈。

同时我也了解到女儿作业慢的原因。不是不会做作业,而是一边写一边玩铅笔、玩橡皮,她又管不了自己,所以完成作业的效率较差。

由于作业慢,所以定时考试的成绩也不理想,她的成绩和其他同学已经有了很大的差距。在老师眼中,我女儿就是个“差生”,而且在班上也不断给她贴“差”的标签,让女儿更加自卑。几乎每个老师对女儿的学习状况都很失望,尤其是班主任。

对这一切,我认为,女儿的现状,老师应该负主要责任。同时,老师没有任何权力对一个孩子贴“标签”。这样会给幼小的心灵造成巨大的伤害。可是,我又不能过多地责备老师。

我对老师的情绪透过“父母联系簿”传递给了老师,老师似乎将自己对父母的不满,转嫁给了女儿,女儿因此造成更大的困扰。而女儿又在周末,把这种情绪带回家中。

作为父母,我感到事态的严重,同时也做好最坏的打算。万一处理不好,我将要为女儿做好转学的准备。

我做效能沟通已经多年,没想到这样事会出现在自已身上。我决定,用沟通效能的“双赢法则”做进一步的努力。

 

作为父亲,我必须首先让女儿有安全感。协助她共同解决作业慢的问题,她才能够有足够的自信,逐步走出成绩差的困境。

我又和女儿进行一次深入的沟通,先解决女儿作业慢的问题。

 

父亲:梦云,你想不想像其他同学那样很快地完成作业?

女儿:很想,可是我做不到。

父亲:爸爸也希望你是班里最出色的,你愿意不愿意让爸爸来帮助你?

女儿:愿意呀。可是你又不能跟我一起上学。

父亲:我们一齐来想办法。

女儿:好哇。

 

于是我和女儿把所有可能改进的方法分别都列了出来,有我提的,也有女儿提的。然后我们共同对这些方法进行比较,最重要的是让女儿自己知道,作业慢是什么原因。

我在电脑上打出了一张表,上面列出语文、数学、外语三门主课科目,每个科目分成二栏,一栏用红字写上“迅速”;另一栏用黑字写上“拖拉”,再加上年月日栏。每天由她来填写这张表,当她觉得做得很迅速时,就在“迅速”栏里打钩;反之则在“拖拉”栏里打钩。

 

父亲:我们来做个游戏,你随时填这个表。周末我们一起看,好让我们知道都发生了什么,你愿意认真填写吗?

女儿:当然!

父亲:我可以把这个表给每一科的老师吗?请他们一起填,可以吗?

女儿:为什么?

父亲:我不想让老师再冤枉你。

女儿:……

 

我拿着这张表再去找每一位任课老师,坦诚地和每一位老师做了沟通:

现在我的女儿和别人已经有很大差距,将她和别人作比较显然只会打击她。

所以我对老师提一个要求:从今天起“请不要拿我女儿雷梦云跟任何人作比较”。我知道,现在就算她有一点进步,也无法和别人相比。

有一点请老师务必做到,当她有一点点进步时,请老师一定要亲自告诉雷梦云:你今天又进步了。但不必在全班表扬她,我担心那样别人会不服,反过来增加她的压力。

 

当老师问我:“你的女儿不诚实填写怎么办?”

我没想到老师竟然这样低估我的女儿!我真有些温怒了:

“没有一个孩子天生就会撒谎。我的女儿不需要也没必要撒谎,因为她知道,不管发生任何事情,爸爸妈妈都会和她在一起。”

我这样做的目的,只是为了让女儿知道,她的爸爸妈妈很爱她,不管发生任何事,都会给她安全感。让老师知道,做父母的非常关注孩子的成长,也对老师和学校寄予了厚望,因为那是孩子赖以成长的环境。同时让女儿明白,她周围的每个老师都愿意帮助她,都希望她健康快乐地成长.

此后,老师们都很配合,女儿很认真地按要求填表。她在实践过程中还自己将表做了改进,当她觉得非常好时,就给自己画一朵小红花。

女儿的变化是出乎意料的,我以为这个过程要持续一个学期,没想到两个星期后,她所有的作业在全班都是前六名提交。一个半月后的期中考试中,她的成绩是全班第二。

从此以后,她的自我管理能力有了大大的提高。

 

现在,我和学校的老师都成了好朋友。我还到学校做过专题演讲。我从内心感谢老师对雷梦云的付出。

有一天女儿突然对我说,我喜欢这个学校;我喜欢我的老师。

 

(四)、“双赢法则”化解冲突的六大步骤

“双赢法则”是亲子双方共同找出、能够满足双方需求、有效解决冲突的方法。

“双赢法则”的基本运作方式是:亲子间出现问题或发生争端时,父母和孩子一同找出双方都能接受的解决方法,再予以比较,最后选出最佳的解决方法,并决定如何予以执行。

在上述例子中,“我”使用的就是解决家庭问题或亲子冲突的“双赢法则”。

用“双赢法则”解决冲突,共有六大步骤:

步骤一:明确父母和孩子的需求

父母明确表达自己的需求。当这个需求与孩子的行为有冲突时,就用“面质性我信息”来表达。

协助孩子表达自己的需求。当孩子处于困扰中,没有能力表达时,父母需要用“积极聆听”首先化解孩子的困扰。再和孩子确认他(她)具体的需求是什么。

务必确定双方的需求都已被确认。父母不能够以自己的意愿来代替孩子的需求。孩子有满足自己需求的权力。同时,父母也不应该因为孩子而牺牲自己的需求。父母也有满足自己需求的权力。

步骤二:书面列出所有解决方案

父母与孩子一起充分开动脑筋,针对双方的需求,提出所有能想到的解决方法。并用笔记录下来。当不作书面记录时,讨论的效率就会大大降低。

因为通常在一开始的时候,不知道怎样能一下子就找到最好的解决方法,需要父母与孩子进行脑力激荡来探索多种选择。

如例子中:“我”与女儿把所有可能改进的方法分别都提了出来,有“我”提的,有女儿提的。在这个过程中。经验丰富的父母一方面要注意引导、教给孩子朝正确的方向迈进;另一方面也要充分发挥孩子的创造性思维,引导他(她)想出尽多可能性的解决办法,这是培养孩子创造力的最佳手段。

这时候孩子提出的解决方法,不管多幼稚、多荒谬、多不切实际,父母也不能批评、评价或嘲笑,以免挫伤孩子的积极性与创造力。

这时候需要的是“无限制的自由讨论。”并将双方提到的所有办法都记录下来,为下一步比较提供充分、详尽的依据。对于年纪较小的孩子,父母应该多提供建议,并辅导和支持孩子。

步骤三:比较所有的解决方法

父母与孩子一起,对所有的解决方法进行比较。

这时候,亲子双方都要坦诚地发表自己的意见,对每一种方法进行评判,分析其对解决问题有利的一面与不利的一面,以及是否有效等。

如例子中,“我”和女儿对所有提出的解决方法进行比较。在对各种方法进行比较的过程中,也是酝酿、确定最佳方案的过程。因此要充分地讨论,有时可对某一方案进行补充、完善,有时会产生更好的新方法。在经验与智慧方面占据优势的父母,在比较过程中,一定要多征求孩子的意见,经常问一问;“你认为这个方法怎么样?”孩子的参与会加强孩子未来的执行力度。

步骤四:选出最佳的解决方案

在比较所有解决方法的过程中,当所有事实都表露出来时,较优的解决方案就会显露出来。

如例子中,“我”和女儿在比较所有解决方法的基础上,找出了双方都能接受的、适宜的解决方案:“造表,在‘迅速’栏或‘拖拉’栏里打钩”的方法,来了解事情的真相。

在选择解决方案时,要共同筛选出一个最适合的、每个人都同意的方案。要让孩子自己做决定,当你认为他选择的办法可能行不通时,就帮他探讨可能的后果,你也可以提建议给他。最后解决方案的选择权还是在孩子自己。

在决定解决方案的过程中,不要犯下列的错误:试图说服孩子,或避开孩子所提出的解决方法。

当孩子无法自由地选择他可以接受的解决方案时,孩子可能就不会实行解决方案。

步骤五: 用“双赢法则”化解冲突

当确定解决方案之后,需要立即讨论有关实行的问题——由谁来做?做什么?什么时候做?怎样做?

然后,按计划付诸行动。

如例子中,由女儿每天认真地填表。就在这日复一日填写的过程中,也就督促女儿逐渐改变做作业慢的行为习惯。

在讨论孩子如何采取行动的过程中,父母一定要信任孩子会忠实地执行所做的决定,而不是对孩子提出质疑——做不到该怎么办?

当孩子在实行的过程中较为松懈时,父母可以向孩子传达“面质性我信息”,让孩子了解,父母不能接受毫无进展的进度。

切勿命令孩子实行指定的计划。监视和喋喋不休,只会造成孩子的依赖和反抗,无法培养他们的责任感。

当孩子在执行的过程中,遇到他自己无法解决的困难时,父母就可以和他一起调整方案或提供建议,以协助孩子顺利执行方案。

步骤六:总结调整改进

解决方案需要经过实践检验。

在解决方案实施之前,就定一个完成时间表。或者当解决方案实行到一定阶段,对方案结果进行比较,以便确定是继续进行,还是需要进行调整。

有时,方案是适宜的,实行起来又比较得力,因此,结果是显而易见的。

如例子中,结果比“父亲”想象的还要好,甚至令“父亲”震惊:两周后,女儿的所有作业在全班都是前六名交,而且学习成绩有了大幅度的提高,连女儿一跃成为全班前三名。

但是,并非所有解决方案都是最好的,都能一次性解决问题。有时在实践中你或孩子会发现,你们找出的解决方案存在这方面或那方面的问题或缺陷,导致结果不理想甚至失败。

这时候,就更要认真地比较结果,找出不成功的原因所在。可再和孩子一道用“双赢法则”对原方案加以调整或改进,或者找出其它更适宜的方法,并付诸于行动。然后再比较结果,直至成功。

“双赢法则”也能化解手足或夫妻间的问题与争端。事实上,它是一切人际关系争端的有效解决方法。个人之间甚至团体之间的争端,也都可藉此化解。

 

“双赢法则”解决冲突的六大步骤

1、  明确父母和孩子的需求

2、  书面列出所有解决方案

3、  比较所有的解决方法

4、  选出最佳的解决方案

5、  用“双赢法则”解决冲突

6、  总结调整改进

 (五)、“双赢法则”的四大作用:

双赢法则在生活中的运用很广,不仅在父母和孩子的需求发生正面冲突时可以使用,双方为某一件事情选择方案时也可以使用,争论或讨论不同观念时还可以使用……

重要的是掌握它的精髓,它不仅可以满足双方的需求,也可以透过这样的方法,让孩子更有责任感,更成熟,更独立,更具创造性。

1、达到父母和孩子双赢  增进亲子关系

我的女儿自从学习成绩提高之后,一直参加学校组织的奥林匹克数学提高班学习。一

天,她突然向我谈了另一种想法。

 

女儿:爸爸,我不想上奥数班了,可是我知道你把学费已经交了。

父亲:你不想上奥数班了,是什么原因?

女儿:课内作业负担太重,我有点儿应付不过来。奥数班学的内容和课本也没什么关系。

父亲:你做的任何决定,我都会支持。同时,你做决定之前,能否把问题考虑清楚?!

女儿:好吧。

父亲:咱们分析一下:你退出奥数班,老师会不会对你有看法,同学们会不会认为你是个不爱学习的孩子而疏远你,对你有压力?尤其是,你退出奥数班会不会失去一次自己学习的机会……你把这些问题考虑清楚,再做决定,好吗?

女儿想了一会儿,对我说:“我宁愿承受这一切,我也要退出奥数班。”

父亲:你想清楚的事,我一定支持,我同意了。另外我可以帮你做点什么呢?

女儿:我不敢跟老师说,你能不能帮我给老师写个条子。

父亲:你想让我怎么写?

女儿:只要让老师知道你是同意的就行了。

父亲:这样写好不好:首先感谢老师的辛勤付出。近期雷梦云觉得课内作业负担很重,

时间很紧张,她本人提出退出奥数班。我们作为父母,认为孩子的心智健康成长比知识的累积重要得多,因此我同意她的决定。这样写行不行?

女儿:差不多吧。

 

两天以后女儿打电话给我说,她那天把条交给老师,老师对她说:

“从现在开始,奥数班上课你可以来,也可以不来。考试的时候,我会发一张卷子给你,当你做出来时,就交给我,当作你的测验。当你觉得有困难时,就不用交了,就当做了个练习。”

班上同学知道这件事后,简直把她当成明星了,纷纷来向她咨询,他们说:“我们的父

母天天就知道监视、督促我们学习,根本不尊重我们的意见。你和父母怎么能如此平等、和谐地相处呢?你们是怎样做的呢?……”

这件事发生后,女儿不但和同学之间没有产生任何隔阂,反而成了班里的明星了。

 

父母在用“双赢法则”邀请孩子一起解决问题的时候,父母同时向孩子传达了下面的信息:

——我相信你可以理智地思考,并具有与我共同解决问题的能力。

——我重视你提的意见,尊重你的选择。

——虽然我们的年龄、能力、经验有差异,但是我们之间的关系是平等的。我们互相

尊重。

由于传达的是这样的信息,因此,在和孩子共同解决问题的过程中,父母并不协迫孩

子服从,只是作为参加问题解决的一方,对孩子施加影响。孩子的需求得到了满足,同时父母自身的需求也得到了满足。父母与孩子双方不存在谁赢谁输的问题。这种“双赢方式”,能够密切亲子之间的关系,增进彼此间的互相信任、互相尊重。

 

“双赢法则”作用之一:

这种“双赢方式”,能够密切亲子之间的关系,增进彼此间的互相信任、互相尊重。

  

2、“双赢法则”让孩子更具责任感

参加亲子沙龙的父母还讲了一件这样的事:

爷爷带着孙子去公园玩,孙子非要爬山,爷爷只好带着他去爬山。

孙子一登山攀石就兴奋,兴奋地往山上跑,还要和爷爷比赛谁爬得快。

70多岁的爷爷没爬几步就气喘吁吁了,喊孙子停下来。孙子不但没听爷爷的话,还和爷爷捉迷藏。

爷爷只有硬挺着去追孙子,爬到半山腰的时候脸都变色了……他好不容易叫住孙子,两个人坐在山腰的亭子里谈了起来。

 

爷爷:宝宝,爷爷老了,爬不动山了。这么追你我感到很累。

孙子:唉呀,爷爷,您的脸色都变了。快坐下来歇歇。刚才我不知道您爬不快。

爷爷:你很喜欢爬山?

孙子:是啊,我从来没爬过山。我觉得爬山好玩极了。

爷爷:可爷爷老了,爬不动了。你说咱们怎么办呀?

孙子:爷爷,您坐在这儿等着我,我爬到山顶,再返回来找您。

爷爷:你这么点儿的孩子一个人爬山,不安全,我不放心。

孙子:那怎么办呀?

爷爷:下周日让你爸爸带你来爬山,好吗?

孙子:那也行。您跟我爸爸说说,让他常带我来爬山。

爷爷:可以。我会告诉你爸爸,你希望他周日有时间就带你来爬山。

孙子:那咱们现在就在这个亭子里玩,玩够了,我扶您下山。

爷爷:好吧,咱们到山下的游乐场去玩。

孙子:太好了!

 

当我们和孩子一起解决冲突时,孩子可能会表现得相当理性,孩子对新解决办法的理性接受程度,比许多父母预料得要大得多。

就像例子中的“孙子”,年幼的他开始不知道体谅他人,他没有注意到爷爷不能爬山的状况。

当爷爷用“双赢法则”与他沟通后,孙子很快就改变了态度,接受了他们共同讨论出的解决办法。

因为解决方案既满足了孙子的需求,又是与孙子一起讨论、比较并经由孙子选择而定的。在方案产生、实施的过程中。孙子始终不是被迫的、不情愿的,而是积极的、主动的,有着一种强烈的责任感。这种责任感驱使他乐于接受和实施解决方案,并坚持下去,直至成功。

 

“双赢法则”作用之二:

一起讨论、比较、选择而定的解决方案,满足了双方的需求。孩子愿意执行,并更具责任感。

 

3、激发孩子的创造性和独立性

 女儿过生日的时候,我想送她一件生日礼物,问她想要什么。女儿说她有三个意愿:1、想要自行车;2、想要游戏机;3、想要CD随身听。

我对她说,这次只能实现你的一个愿望。其他两个以后会奖励给你。然后,我和女儿一起比较这三个愿望中,目前对她来说最合适的是哪一个。于是,我们用纸将想法记录下来:

是自行车的话,有利的是:她可以随心所欲地骑上车出行,便利交通;不利的是:她现在还小,在没有人陪伴的情况下,骑车出去不安全。

是游戏机的话,有利的是:可以丰富课余生活;不利的是:她现在住校,而游戏机只能放在家里,不能带到学校去。另外,玩游戏机入迷容易影响学习。

是CD随身听的话,有利的一面就比较多;既可以随身携带。又可以丰富课余生活,提高艺术欣赏的能力,解除精神紧张……

最后女儿选择的是CD随身听。

 

在提出问题、界定问题、比较方案、选择方案以及购买生日礼物的过程中,都是以女儿为主要角色,最终决定权在她手里。整个过程,父母没有做任何的干预。

通过共同解决这一问题,启发孩子的创造性思维,孩子可以利用这种机会,提出很多创造性建议,并且在和父母共同讨论的过程中,吸取父母的智慧和经验,有利于培养孩子的创造能力。

 

“双赢法则”作用之三:

通过共同解决这一问题,启发孩子的创造性思维,激发孩子的创造性和独立性。

 

 

4、“双赢法则”增进父母与孩子相互理解

妈妈出差了,小峰和爸爸之间发生了一场冲突。

小峰是班上的足球队长,班际之间要进行足球比赛,队里好几个同学都穿着名牌运动鞋,十分风光。

作为足球队长的小峰鞋子却很普通,而且破了。他觉得穿着这样的球鞋在众目睽睽之下踢球太丢人了,甚至影响他进球。

小峰向爸爸要300元买一双别的同学那样的运动鞋,爸爸一听就火了,说:“你怎么不跟别人比学习,就知道比穿戴!”小峰与爸爸顶嘴,爸爸打了他一顿。小峰气得好几天不跟爸爸说话。

妈妈出差回来,知道这件事后,与小峰进行交谈:

母亲:小峰,你跟爸爸闹别扭了?

小峰:他不给我买运动鞋。

母亲:情况我都知道了。小峰,你爸爸的单位不景气,每月的工资才300多元,我们能不能想想有什么办法?

小峰:那我的球鞋破了,怎么参加比赛呀?

母亲:小峰,让咱们一起想想办法。你是说,你比赛一定得穿新鞋。是不是必须买300元一双的运动鞋呢?

小峰:我虽然很喜欢同学们穿的那样,可是咱们家经济那么困难,就买便宜一些的吧。

母亲:好!晚上我和你去买一双物美价廉的球鞋。你爸爸近来心情不好,你能体谅他吗?

小峰:嗯。我不知道咱们家的经济那么困难。要不然这样,我把旧球鞋修一下,练球的时候穿旧的,比赛的时候再穿新的。

母亲:小峰真懂事。


 

例子中,小峰与父亲之间就为是否买球鞋而产生对抗,甚至不说话。这是父亲使用“权威法”处理家庭冲突导致的结果。

而母亲使用“双赢法则”与小峰进行沟通,不但解决了冲突,而且释解了父子之间的敌意。

这是因为,当孩子看到父母愿意以平等、尊重的态度与自己对话、协商时,孩子也愿意参与。当他知道家里的经济情况后,主动为父母解忧。对抗的心态自然削减了。郁积在心中的对爸爸的怨气,也被体谅父母的真情所取代。“双赢法则”增进父母和孩子间的相互理解。

 

“双赢法则”作用之四:

   “双赢法则”增进父母和孩子间的相互理解。

 

(六)、“双赢法则”也适用于婴幼儿

妈妈要带着2岁的南南坐火车回姥姥家探亲,南南兴奋极了,天天盼着这一天的到来。妈妈想起以前自己坐火车时,经常看到同车厢的婴幼儿又哭又闹,父母管不了也哄不住,结果吵得一车厢的人都睡不着。南南会不会也这样呢?她觉得有必要预先跟南南进行沟通。

 

母亲:南南,喜欢去姥姥家吧?!

南南:嗯。(南南点点头)

母亲:火车里人很多,大家需要休息。当宝宝大声哭时,就会吵大家。

南南:我不哭。

母亲:南南真乖。妈妈就在你身边,你有事就跟妈妈说好吗?

南南:好!妈妈跟我说,我就不哭了。

到了火车上,南南果然很乖,一白天都没有哭,只是夜间睡觉醒来的时候,习惯性地哭了一声,哭声未落,妈妈就在他的耳边小声说:“南南不哭了,咱们在火

车上。”哭声嘎然而止,南南也小声对妈妈说:“妈妈,我尿湿了。”妈妈抱

起他,给他换了尿布,南南又继续睡觉。周围的旅客都夸南南:“没见过这

么乖的孩子!”而母亲呢,丝毫感觉不到自己带着一个婴幼儿在坐火车,好

像和大人作伴旅游一样地省心。

 

   “双赢法则”一般对较大的孩子实施得比较多,但对婴幼儿同样有成效。应该从孩子懂事起就使用这种方法与其交流,在良好的亲子沟通氛围中,逐渐培养孩子的健康心理。

例子中,只有2岁的南南虽然还很幼稚,但是母亲已经开始用“双赢法则”在与他共同解决问题了,而且取得了成效。

对婴幼儿进行“双赢法则”,由于孩子的思维能力、语言能力、创造能力还很不发达,这时候,父母应该起到主导作用,在启发幼儿积极参与、积极思维、积极创造的同时,多向他们提供建议、提供经验。

有时侯还需要在问题、冲突发生之前,事先用“双赢法则”与幼儿进行沟通,以防不期现象的发生。

“双赢法则”甚至可以应用在婴儿和不会说话的幼儿身上。用“双赢法则”和婴幼儿沟通时,也得采取同样的六个步骤,只不过表现的方式是以动作为主,而非以语言为主。

 

“双赢法则”也适用于婴幼儿

对婴幼儿进行“双赢法则”,父母也得采取同样的六个步骤。只不过表现的方式是以动作为主,而非以语言为主。要启发婴幼儿积极参与、积极思维、积极创造,并提供建议、经验。

 

(七)、协助孩子化解他们之间的冲突

小兵和小军为了使用电脑而发生了争执,两个人吵了一架,谁也不理谁。小军甚至哭了起来。

爸爸知道后,把他俩叫到一起。

 

父亲:你们两个人谁愿意告诉我,你们之间发生了什么事?

小军:哥哥不让我玩电脑。

小兵:小军用电脑是玩游戏,而我用电脑是在练打字。他总占住电脑玩,我就没法打字了。

小军:我那么小,又没上学,可不就会玩电子游戏嘛。

父亲:小兵用电脑打字这很好;小军喜欢玩电子游戏也没关系。现在让我们一起来想一想,有什么好方法来解决这个问题呢?

由父亲执笔,他们准备把所有可能的方法都记在纸上。

小兵:这样行不行,小军从幼儿园回来得早,让他先玩电脑;等我放学回来,电脑就归我使用。

小军:从幼儿园回来我还要看电视呢。能不能这一天我玩电脑,下一天哥哥用电脑呢?

小兵:不行,我们每天都有电脑课,每天都要用电脑做练习。

父亲:小兵,你做其他作业时,小军可不可以玩电脑呢?

小军:是啊。

小兵:小军玩电脑吵得很,影响我写作业。

小军:也可以不吵啊,我戴上耳机玩。

父亲:现在你们商量一下,每个人什么时候使用电脑。

小兵:小军,晚上8点至9点你玩电脑行吗?时间够吗?

小军:好了。

父亲:那么,每天晚上7点至8点小军用电脑,但是不要影响哥哥;其余时间电脑一般归小兵使用。都同意吗?

小兵、不军:非常满意。


 

当孩子之间发生冲突时,父母虽然未受到具体影响。但是,看到孩子处于紧张和冲突之中,父母往往会关注、介入事情之中。因为父母希望孩子们彼此相爱,和睦相处,而不是彼此怨恨和疏远。

但是,很不幸的是,许多父母因为关心孩子,用简单的方法制止冲突。当孩子之间发生冲突时,父母往往不是偏袒一方,就是扮演仲裁的角色,由父母来决定谁是谁非。

当父母偏袒一方或充当仲裁人时,冲突会变得更为复杂。结果,原本是两个人争论“谁是谁非”,到后来却演变成三个人的问题。

事实上,只有让孩子本人来解决冲突,父母只作为协助,最有利于孩子的成长。

 

当孩子发生冲突时,父母在解决冲突的过程中应起到协助的作用。

父母的协助角色在于,协助孩子们彼此之间做直接的沟通,而不是通过父母来传话。

对于每个孩子的谈话内容和感觉,父母可以使用积极聆听,并给予回馈,因此,每位孩子都可以确实听到对方的信息。而当孩子所发送的信息相当清楚时,父母不需要参与,保持沉默,让孩子们负起解决问题的责任。

如例子中,“父亲”除了在争端化解过程中适时地提出一些建议之外,一直在积极聆听,由孩子们主宰解决问题的过程。

这样有利于孩子的身心健康。

 

当孩子发生冲突时,父母在解决冲突的过程中,只起到协助的作用。由孩子主宰解决问题的过程,让孩子们负起解决问题的责任。

  

  评论这张
 
阅读(1077)| 评论(1)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017