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我想爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你, 和你齐参与而不会伤害你,邀请你而不必强求你, 离开你亦无须言歉疚,批评你但并非责备你, 帮助你而没有半点看低你,那么我们的相会就是 真诚的而且能彼此润泽.(萨提亚)

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第四章 使用“我信息”满足父母的需要  

2007-06-10 14:16:03|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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沟通效能法则五:提倡“我信息”减少“你信息”

  

第五法则重点提示

 

父母的权益——幸福的家庭中,孩子和父母的需求都能得到满足。当父母的权益因孩子的行为而受到侵犯,父母的需求受到影响时,父母应该向孩子披露自己的内在需求,让孩子清楚地了解其行为给父母造成的影响,清楚地了解父母的感受,争取孩子的合作,期待他们停止或改变影响父母需求的行为,以维护父母自身的权益。

 

“你信息”——“你信息”是对孩子或其他事物加以评判、猜想和评价的信息。“你信息”一般以“你…”开头。

例如:“你怎么这么不懂事!”

 

“我信息”——“我信息”以表露自我的内心体验,表达自身需求的一种信息。“我信息”不具伤害性,一般以“我”开头。

例如:“我很累”、“我很担心”等。

 

(一)、不必为了满足孩子而放弃自己的需求

 

菲菲的父亲正在赶写一篇文章,但是电视中传来的吵闹声却令他无法集中注意力,原来菲菲正在如痴如醉地欣赏一部卡通片。

父亲:菲菲,你怎么还在看电视?不去做作业?

菲菲:我看完这部卡通片就去做作业。

父亲:关上电视!快去做作业!

父亲边说着,边疾步走到电视机旁,“咔达”一声,关上了电视。

菲菲委屈地哭了起来。

奶奶闻声走过来,抱着菲菲,边哄边说:

“宝宝别哭了,奶奶给你开电视。周末我们宝宝该放松一下了。来,看完这部片子再去写作业。”

孩子坐在奶奶怀里继续看电视,父亲却仍旧无法集中精力写文章……

 

在生活中,孩子做出让父母无法接受的行为,使父母处于困扰之中,父母进入问题区,这种情况经常发生。

在这种情况下,有些父母采用“权威”的方式,以父母的需求至上,要求孩子服从父母的意志;有些父母则采用完全相反的“纵容”方式,不管孩子的要求是否合理,都无条件地满足。

满足自己“权威”的父母,对孩子的行为横加指责、制止。就像例子中菲菲的父亲,使用“询问”、“责备”、“命令”等,结果造成父母与孩子无法沟通。最终不仅不能达到父母的目的,反而因为这种做法的敌对意味太浓、攻击性太强,而损害孩子的自尊心,对孩子造成伤害。

 一味“纵容”孩子的父母,无条件地满足孩子的需求,哪怕是不合理的要求。父母为了避免与孩子冲突,一味迁就孩子的行为。如例子中菲菲的“奶奶”,这样做使孩子会产生一种错觉,并不清楚自己的行为会影响父母的需求。这种做法甚至让孩子习惯地认为父母应该满足自己的一切要求,而无需自己做出任何努力,以至培养出一个个“小皇帝”。

 

我们可以发现,例子中明显可以看出,孩子的行为已给父亲造成困扰,孩子看电视吵得父亲无法写文章。可是,父亲和奶奶分别用两种截然不同的方法处理。有一点是相同的,就是,在解决这一问题的时候,都没有谈到父亲的需求。父亲、奶奶避而不谈父母的需求,孩子也就无法知道,因此,不论是使用“权威”还是“纵容”孩子,问题最终还是得不到解决。

学习“沟通效能八大法则”,可以让我们了解一个事实,我们会惊奇地发现,孩子其实非常愿意透过自己的努力,满足父母的需求。只是做父母的很少给他(她)们这种机会。

在接下来的章节里,我们将会让你了解一种全新的沟通方法,让父母和孩子的需求都得到满足,父母和孩子得到双赢。

    在幸福的家庭里,父母尊重孩子的需求,不必为了爱孩子而完全牺牲自己。同时,孩子也学会了尊重父母,体谅他人。

 

 

在幸福的家庭里,父母尊重孩子的需求,不必为了爱孩子而完全牺牲自己。同时,孩子也学会了尊重父母,体谅他人。

 

(二)、父母也有满足自己需求的权利

 

在家庭生活中,往往为了孩子,父母会自动放弃自己的需求。有些父母甚至认为,自己所做的这一切,都是为了孩子,只要孩子好,整个家庭都会好。

其实,当父母的需求长期得不到满足,不断地累积情绪时,这将可能成为家庭产生冲突的根源。

很多父母看不到这一点,他们只是一味地回避和孩子的冲突,隐瞒自己的感受。反而给孩子造成伤害,甚至会引起夫妻之间的矛盾。

“沟通效能八大法则”认为,要创造幸福家庭,必须让每个家庭成员懂得,孩子有权力满足他们的需求,父母也有权力满足自己的需求。

家庭不但重要,而且可以是个开诚布公、诚实快乐、充满爱心的地方。

 

 

一般来讲,父母在家庭中拥有的主要权利有:

1.         隐私的权利

2.         夫妻共处及与朋友交往的权利

3.         免受家庭暴力及获得安全感的权利

4.         拥有个人时间、个人空间的权利

5.         被尊重的权利

6.         拥有孩子的监护权

…………

当父母的这些权利因为孩子的行为而受到破坏或影响时,父母的需求得不到满足,父母会产生烦恼、挫折、愤怒等感觉,这些情绪就会困扰父母,让父母进入“问题区”。

当父母“在问题区”的时候,父母应该及时向孩子表达,父母自己的内在需求,让孩子清楚地了解,指出孩子的某一具体行为,给父母造成的什么样的影响,清楚地让孩子了解,父母此刻的感受。

多数情况下,父母这样做,能够争取到孩子的合作。当孩子明白自己的某一行为给父母造成什么样的困扰时,孩子便会自发停止或改变这一行为,以满足父母的需求。

孩子这样做会非常快乐,因为当他们看到,自己的行为能够满足父母的需求时,他们往往非常有成就感。而且会变得更加负责任。

但是,在实际生活中,很多父母却不愿意向孩子展露自己的内在需求,原因不外乎以下几点:

1.         认为父母在孩子面前应该有尊严,让孩子满足自己的“需求”是一种示弱的表现。

2.         认为父母应该为孩子牺牲自己的一切,表露“自我需求”是一种自私的表现。

3.         传统观念告诉我们:表现感情是不成熟、不稳重、以自我为中心的行为。因此大多数父母,往往会隐藏或压抑自己的真实感情。有些父母在自己拥有困扰的时候,甚至会极力避免在孩子面前表露自己的内在需求与内心感受,而故作镇静。他们担心,不这样做,会破坏自己在孩子心目中的形象,让孩子不喜欢他们。

4.         认为总在孩子面前表露“自我需求”,会影响孩子。担心孩子也会“一切以自我为中心”,会变得自私。

5.         维护自己的权利,可能引发家庭冲突。担心自己无法面对,无法处理。

 

正是因为有这些顾虑,有些父母,在孩子有的行为影响到自己的需求时,他们自己不去表达自己的需求,却有一个想法,那就是去改变孩子的行为来满足自己。于是,不由分说,就采用“专横”的方式。

另一些父母,在孩子有的行为影响到自己的需求时,他们抱着一种幻想,当父母先满足孩子后,孩子可能就会满足自己。于是,他们采用“纵容”的方法,但往往事与愿违。最重要的原因就是,此刻他们并没有让孩子清楚地知道自己的需求。

还有些父母,有时用先用“专横”的方法对待孩子。发现行不通了,就立刻改用“纵容”的方法;有时“纵容”的方法解决不了问题,就返回来再使用“专横”的方法。

父母软硬兼施,方法换来换去,如隔靴搔痒,始终切不中问题要害。

孩子丈二和尚,摸不着头脑。始终不知道他错在哪里?更不清楚父母折腾来折腾去到底为了什么。

使用上述方法的这些父母,都没有想到,孩子又怎么知道自己咋就侵犯了父母的需求?他的行为对父母又能造成什么不良影响呢?这些孩子都不知道。

因此,孩子根本就不知道自己要改变,也就无从改起。相反,他会为父母的行为不可理解,甚至在孩子心目中会认为父母的行为不可理喻!而让孩子困惑不解,使他幼小的心灵受到伤害。

这就是很多家庭产生代沟,有些孩子产生对抗情绪,甚至离家出走的原因。

“沟通效能八大法则”会让你了解到,父母向孩子隐藏内在需求的种种顾虑其实是不必要的。父母应当突破“传统观念”的影响和束缚,了解亲子关系的基本原理。不必为了爱孩子而牺牲自己,应该让孩子清楚地了解父母的需求和感受。给孩子机会,父母们将会发现,其实孩子非常愿意透过自己的努力,来满足父母的需求。

 

 

当父母的需求受到孩子的影响时,父母应该向孩子披露自己内在的需求和感受,让孩子清楚地了解其行为给父母造成的影响。

给孩子机会,让孩子透过自己的努力,来满足父母的需求,孩子将会非常有成就感。

 

 

(三)、“你信息”与“我信息”

 沟通是信息的传递,父母与孩子沟通的目的是要双方彼此更了解、彼此更理解、彼此更亲近。在日常生活中,有些父母在与孩子的沟通时,他们抱着关怀孩子的愿望,可是,所传递的信息却具有伤害性,让孩子造成伤害,违背父母沟通的初衷。

沟通效能法则将父母沟通中的信息分为两类,一类是“你信息”,另一类是“我信息”。我们来看一看,什么样的信息是“你信息”,什么样的信息是“我信息”,并了解父母在生活中为什么会使用“你信息”,了解他们如何使用“你信息”和“我信息”,使用这两种信息会产生怎样不同的结果。

 

在亲子沙龙上,肖女士向我讲述这样一个故事:

一个夏日的中午,肖女士到单位附近的妹妹家午休。因为在前一天夜里,她和妹妹在医院陪护病人,俩人整夜都没睡觉,所以肖女士姐妹非常困。不料,电视中的一部童话片让小外甥痴迷,嘈杂的声音吵得她们无法入睡。

肖女士的妹妹希望孩子不要吵了,就哄孩子去睡觉。

妹妹对孩子说:“宝宝最乖了,每天按时睡午觉。”

孩子仍旧一动不动地看电视。

妹夫走过来冲孩子喊:“你怎么这么不懂事!快去睡觉!不然我揍你!”

孩子委屈地撅起小嘴,几乎要哭出来。

这时,肖女士走到孩子面前,和蔼地对他说:

“宝宝,你很喜欢看电视里的童话片?!”

孩子点了点头,看了看肖女士。

肖女士又说:“阿姨和妈妈昨天晚上一整夜在医院陪护病人,都没有睡觉,我们非常困。你在看电视时,声音太吵,我们都没法睡觉,我很不舒服。”

孩子露出关切的表情,说:“那你们睡吧。”

说完,孩子立刻关上电视。

肖女士又对孩子说:

“谢谢你!下回再演的时候,我陪你一起看。现在宝宝睡不睡觉?”

孩子听阿姨说完话,就自己回房间睡觉去了。

 

妹妹夸肖女士会说话:“姐姐呀,你可真会说话。没想到,你两句话就把他给唬住了!我以前怎么就没发现呀!我这小祖宗啊,可真是难对付,我们简直拿他不知道怎么办了。”

肖女士:“其实,这不是会说话的问题,以前我也不了解,最近我刚上一个课程,我才知道,和孩子说话,原来有那么多学问。”

妹妹:“那该怎么和孩子说话呢?”

肖女士:“你觉得,刚才你说的话和我说的话有什么不同?”

妹妹:“你说的话孩子特别愿意听。”

 

肖女士就将她所了解的“你信息”、“我信息”和妹妹做了个介绍……

 

这里首先要了解两个简单的概念,一个是“你信息”,一个是“我信息”。

 

“你信息”是指父母对孩子或其他事物加以评判、猜想和评价的信息。“你信息”一般以“你…”开头。“你信息”平时父母使用的非常普遍,例如:

“你怎么这么不听话!”

“你怎么这么讨厌!”

“你的想法是完全错误的!”等等。

像刚才孩子的父亲说的“你怎么这么不懂事!快去睡觉!不然我揍你!”,这就是典型的“你信息”。

“你信息”是一种单向的信息,通常只表达父母的意见和要求。父母并不和孩子对话,只是要求孩子该怎么做,以满足父母的意愿。

父母使用“你信息”时,并未顾及孩子的感受。

“你信息”会让孩子感觉到父母居高临下。让孩子感觉到被命令、受操纵。而且孩子不知道发生了什么,也不清楚父母要他这么做的原因。

那么,父母使用“你信息”的结果,自然会让孩子产生抗拒心理,有时孩子干脆就不理会父母。久而久之孩子一听父母的“你信息”就会有逆反心理。

另一方面,父母没有给孩子做决定的机会,他们只要求孩子服从,会造成孩子逆来顺受,没有主见。让孩子放弃自己应负的责任。

 

“我信息”是父母用来表露自我的内心体验,表达自身需求的一种信息。例如:

“我很难过”

“我很累”

“我很担心”

“我没法睡觉”等。

 “我信息”不具伤害性,一般以“我…”开头。

在和孩子沟通的过程中,尤其是孩子做出父母不能接受的行为时,多用“我信息”,可以让孩子了解父母的感觉及需求;

孩子内在自然就有一种责任感的需求,当他们的行为能满足父母的需求时,他们就会逐渐发展出责任感。当孩子发现自己满足了父母的需求,让父母生活得更加愉快,他也会非常有成就感。

同时,父母的这种坦诚的表达方式也会营造家庭平等、和谐、亲密的氛围。

例子中孩子的父亲使用的是典型的“你信息”,如:“你怎么这么不懂事!”“(你)快去睡觉!”他这样说,并没有说出为什么要孩子这么做,不但对孩子没有产生成效,而且造成了对孩子的伤害。

而且,他的三句话都是“沟通障碍”。不利于父母与孩子的沟通,例如:

“你怎么这么不懂事!”属于“沟通障碍”中的“责备”、“贴标签”,这样在孩子心中会产生自责、内疚。孩子莫名其妙地认为“我是不懂事的”;由于父母的斥责,让孩子没有理由地产生自我否定,“我是坏孩子”……而且孩子因为怕得到否定的判断或斥责,会拒绝和父母沟通。

“快睡觉!”属于“沟通障碍”中的“命令”,孩子会感到父母对自己的评价较低,而且不必为自己负责、养成按父母的命令去做事的习惯,逐渐产生依赖。

“不然我揍你!”属于“沟通障碍”中的“威胁”,孩子可能因为害怕而顺从,会导致孩子愤怒、生气以及疏远父母,甚至产生对抗。

事实上,孩子听到这些话后,并未理会父亲,孩子仍旧一动不动地看电视。

 

孩子的母亲虽然话中没有用“你”字,“宝宝最乖了,每天按时睡午觉。”实际上使用的也是“你信息”,是用“宝宝”代替了“你”。

她的话对于孩子同样没有产生成效。她虽然用的是赞美的语言,其实在这种情况下使用“赞美”也属于“沟通障碍”之一,因为这种赞美暗示父母对孩子有较高的期待,在操纵他,孩子会感到焦虑。

 

而肖女士使用的主要是“我信息”,例如:

“宝宝,你很喜欢看电视里的童话片?!”这是不带情绪地描述事实;

“我们昨夜在医院陪护病人,没睡觉,我们很困。”这就告诉孩子我们需要睡觉的原因;

“你看电视我们就没法睡觉”这是孩子的行为对你的具体影响;

“我很不舒服。”说出了肖女士的内在真实感受。

 

当肖女士这样对孩子表达“我信息”时,孩子的反应是:

孩子露出关切的表情,说:“那你们睡吧。”

说完,孩子立刻关上电视。

 

其实孩子是愿意满足大人的,只是你不跟他说出来,孩子不知道。

因此,“我信息”丝毫没有对孩子造成伤害,反而营造了大人与孩子之间的和谐关系。

 

  “你信息”是指父母对孩子或其他事物加以评判、猜想和评价的信息。“你信息”一般以“你…”开头。如:“你怎么这么不懂事!”

“我信息”是父母用来表露自我的内心体验,表达自身需求的一种信息。“我信息”不具伤害性,一般以“我…”开头。如:“我很累”、“我很担心”等。

 

 

亲爱的读者,看了上面的例子你有什么感想?有没有觉得,这种表达方式很熟悉,在这里,你稍为回顾一下你和孩子沟通的状况,当你有所警觉时,恭喜你!你在沟通效能的学习上已经开始改变了。

下面我们将父母经常使用的“你信息”做一归类,我们可以惊奇地发现,“沟通障碍”几乎毫无例外地可以归属于“你信息”类型,正如我们在沟通效能法则三所描述的,关于孩子困扰中的“十二种沟通障碍”中的例句,使用的几乎都是“你信息”。如:

1.         命令

①你别再哭了!

②你现在必须做作业!

2.         威胁

①你不听话就让你爸打你!

②你在家不干活,我就告诉你们老师!

3.         教训

①你不应该那样做!

②你看你姐姐多讲卫生!

4.         建议

①建议你把这件事告诉老师!

②是我,我肯定不去。

5.         争论

①你说得不对,事实是……

②你的说法是完全错误,因为……

6.         责备

①你不是个好孩子!

②你怎么这么不懂事!

7.         赞美

①你是最好的,相信你一定会做得很好。

②你不会让我失望。

8.         侮辱

①你真不知羞耻!

②你简真是个愚蠢的孩子!

9.         分析

①你真正的意思是说我做得不对。

②你之所以不愿意去是因为你害怕。

10.     安慰

①你不要伤心,很快就会过去了。

②你不要担心,事情会好起来的。

11.     询问

①你到底做了什么?

②为什么你这么做?

12.     转移

①(你)不要烦恼,让我们谈点儿高兴的事。

②(你)不要想这件事了。你说咱们周末去哪儿玩?

 

 父母对孩子困扰中使用的很多“沟通障碍”,是以“你信息”的形式表现的。那么,“你信息”不仅造成亲子间的“沟通障碍”,而且会对孩子的心理成长,造成不良的影响。

 

“你信息”对孩子的心灵成长,会产生下列不良影响:

1.         “你信息”拒绝孩子的负责任行为,让孩子不懂得为别人着想。

2.         “你信息” 让孩子觉得自己不受父母喜爱。隐藏的信息是:你很坏,你很自私。

3.         “你信息”中传达的意思是:我不相信你有能力帮助我。

4.         让孩子对父母的“命令、威胁”产生抗拒心理。

5.         父母的“说教、训诫”等“你信息”,让孩子疏远父母。

6.         “批评、责骂”等“你信息”,伤害孩子的自尊心。

7.         父母的“分析、侮辱”等“你信息” 让孩子感到难堪,甚至有罪恶感。

8.         “你信息”让孩子会产生逆反心理,有时会反唇相讥,倒用“你信息”指责父母,使亲子关系更加紧张。

 

而“我信息”只是告诉孩子,孩子所做出的什么行为,对父母有何影响,让父母有什么感觉,然后让孩子自已决定该怎么做。却基本不存在“攻击性”、“否定性”。

 

例如:母亲困了,孩子看电视吵得母亲睡不成觉。母亲想让孩子不看电视,让自己睡觉。于是,母亲有两种表达方式,结果却截然不同。

妈妈用“你信息”说:“你怎么这么不懂事!”孩子感觉到的是,妈妈不接受我,妈妈认为我不懂事,看电视是不对的,孩子自我认知是“我很坏”,而且孩子不知所措,不知道自己该做什么。

妈妈信任的目光看着孩子,用“我信息”说:“妈妈困了。你看电视吵得我睡不成觉。我很不舒服。”则是另一种效果:

孩子感觉到妈妈的需求:妈妈累了,需要睡觉。自己看电视,声音大影响妈妈睡觉。这时,孩子会自然地产生一种责任感:让妈妈休息好。孩子就会自行决定,关掉电视,让妈妈休息好。孩子感到自己也有能力帮助妈妈,于是孩子就会很有成就感。

 “我信息”与“你信息”的差别可以用图示来表示。

 

母亲                                                           孩子                                                                                      

                 传达需求信息

困了       需求信息                                            我很坏

                      “你怎么这么不懂事!”

 

  母亲                                                            孩子

                        传达需求信息

  困了       需求信息                                             妈妈困了

                        “我困了。”

 

 

“你信息”与“我信息”之间的区别,并不是从字面上分辨,是使用了“我”还是“你”。

有的时候,会有一种伪装了的“你信息”出现,虽然以“我”开头,说的也是“我”的感觉,这种信息表达的是父母的情绪,不是表达父母的内在需求。只是用“我”开头的“你信息”罢了。

比如上述例子中,母亲对正在看电视的孩子大叫大喊:“我困死了!电视声吵得我没法睡觉!”

这种“我信息”是带情绪的,充满了对孩子的不满与斥责。这是一种以“我”字开头的伪装了的“你信息”,任何带有情绪的“我”字开头的信息实质上都是“你信息”。

对于孩子来说,听到一句愤怒的“我”字开头的信息,和听到有责骂意味的“你信息”的感觉是一模一样的。

所以父母不仅要注意表达“我信息”的内容,同时,父母表达“我信息”时,声调、语气和说话的态度也一样重要。当你在发送信息时,语气隐含了命令、威胁、责备、厌恶,同样会对孩子造成伤害。

当父母想表达对孩子的尊重时,除了注意措词,语气、语调中还需要带有尊重的态度。

 

当父母传达给孩子“你信息”时,孩子会感觉到父母对自己的责骂和评价,孩子“解码”的信息是:“我很坏”。他会因为自尊心受到伤害,而不愿意改变自己的行为。

当父母用“我信息”坦诚地传达自己的内在需求时,孩子会很清楚父母的需求。也明白自己的行为给父母带来什么样的影响,从而有意愿自行改变自己的行为,以满足父母的需求。

 

 

沟通效能法则六:父母有困扰就用“面质性我信息


 

第六法则重点提示

(一)、“面质性我信息”的三个要素:行为、影响、感觉

1、 带情绪地描述孩子不可接受的具体行为。

2、 述这个行为对父母的实质性的具体影响。

3、 描述父母对这个行为产生的感觉。

 

(二)、使用“面质性我信息”失效的四个因素:

1、 未按步骤规范使用“我信息”。“三要素”没有说全或未能清晰地表达;

2、 孩子“在问题区”时,父母没有“积极聆听”,并辅助孩子解除困扰;当父母“在问题区”时,巳有逆反心理的孩子往往不配合。

3、 “我信息”的表达不够真实、恰当。有时太弱孩子感受不到;有时过强,令孩子产生逆反心理。

4、 “面质性我信息”与“积极聆听”未及时交替使用。在使用“面质性我信息”的过程中,发现孩子出现抗拒心理,应该马上“换档”,改为“积极聆听”。

 

(三)、“面质性我信息”的五大作用

1、    改变孩子的不当行为

2、    让孩子学会关心他人

3、    激发孩子的创造力

4、    让孩子心灵得到充分滋养

5、    与孩子开诚布公、坦诚相处

 

(一)、“面质性我信息”创造奇迹

一个周末,朋友请我全家和他全家一起共进晚餐。餐桌上,叫了一个香气四溢的烤饼。

孩子闻到烤饼的香气,一下子把饼拢在怀里。

于是,孩子的妈妈笑着对孩子说:

“我们家的宝宝最乖、最大度了,一定会先想着别人。况且咱们家什么都有。”

孩子楞楞地看着妈妈,没有做任何动作。

“快点放到桌上,要不妈妈生气了。” 她显然有些发怒了。

孩子还是没有动。

朋友家里的经济条件非常好,而且一切都以孩子为中心,她最希望的就是孩子能在朋友的面前给她争光。

 

 “我能对孩子说几句话吗?”我在征求妈妈的同意。

“当然可以。”妈妈很乐意地答应了。

我面向宝宝:“宝宝,这饼很好吃,你很喜欢吃。”

孩子看着我点点头。

“你把饼拢在怀里,好象想一个人吃。”

孩子看着我不说话。

我又说:“我也想吃。可是你把饼拢在怀里,我吃不到。我感到很不舒服。”

我的话音没落,他立刻把饼推过来。

我对他说:“不是我一个人吃,我们大家一起吃。”

于是我们一起愉快地就餐。

 

孩子的母亲看到这一切非常吃惊,她怔怔地看着我。她觉得不可思议,儿子刚才还是让她最头疼的,而现在这个时候好像很给面子。

妈妈:你怎么能这样和孩子说话?(妈妈诧异地看着我)

雷:你觉得孩子受伤了吗?

妈妈:好象没有。(她看看活蹦乱跳儿子)

雷:我并没有要求他把饼拿出来,我只是说出了我的需求,决定是他自己作的,他当然会有成就感。

妈妈:太奇妙了,以前我总是怕孩子受伤,不知道该怎么做。我真不知道他还有这样的能力。

 

在本书沟通效能法则二中,我们提到,当孩子的行为不被父母所接受,则父母进入“问题区”。父母在“问题区”,而此时孩子没有任何的困扰。

孩子觉得烤饼香气四溢,于是把饼拢在怀里,孩子并没有困扰。

而母亲觉得孩子不该独占,应该让大家一起吃,所以母亲在“问题区”。

 

父母“在问题区”时,应该使用“面质性我信息”。

我们刚才叙述的例子中,我就是使用“面质性我信息”,改变孩子行为,解决妈妈“在问题区”一个例子。

 

在例子中,孩子的妈妈使用的是一个“你信息”,妈妈并没有向孩子传递她的需求。

却希望用“教导”来改变孩子的行为,以满足自己的需要。

孩子不知道该做什么,为什么要这么做,做了究竟有什么好处,不做有什么不好?因此没有产生成效。

我们来分析一下上例中的“你信息”及孩子的反应:

妈妈使用的“你信息”:“我们家的宝宝……”,用“宝宝”代替“你”。

妈妈的需求:把饼让大家一起吃。让朋友看见自己有个很懂事的儿子。

妈妈使用的“教导”方式:我们家的宝宝最乖、最大度了,一定会先想着别人。

孩子的心理反应:妈妈不接受我的行为,我不知道她要什么,我不知道怎么做。

孩子的回应行为:孩子楞楞地看着妈妈,孩子还是没有任何动作。

 

而我使用的是一个完整的“面质性我信息”。完整的“面质性我信息”具备三大步骤:

1、  不带情绪地描述孩子的行为:

“宝宝,这饼很好吃,你很喜欢吃。”

“你把饼拢在怀里,好象想一个人吃。”

2、  具体说出孩子的行为对我产生的影响:

可是你把饼拢在怀里,我吃不到。

3、  坦诚表达“我”的内在需求和对孩子行为的感受:

“我也想吃。我感到很不舒服。

“面质性我信息”对孩子产生了成效:孩子立刻把饼推过来。

亲爱的读者,以上三个步骤非常简单,而且也容易操作,我建议你立刻在你的生活中作一运用,你就会发现,孩子会给你惊奇,你的生活发发生奇迹。

 

“面质性我信息”:所谓“面质”即面对面沟通。所谓“面质性我信息”是以“我信息”进行面对面的沟通。“面质性我信息”是当孩子的行为不为父母(或大人)所接受,致使父母(或大人)“在问题区”的情况下,改变孩子行为的一种行之有效的方法。

 

 

下面,我们将“面质性我信息”的三大步骤作详细的阐述:

(二)、“面质性我信息”的三大步骤

1、不带情绪地描述孩子的行为状况

例子中:“宝宝,你把饼拢在怀里,你一定很喜欢吃,而且想一个人吃。”就是对孩子行为的描述。

需要注意的是:父母只是作简单的行为描述,把孩子的具体行为,清清楚楚地用一两句话说出来。不要拖泥带水,要让孩子清楚地知道,父母说的是孩子的哪个具体行为。

“孩子的什么行为”是父母不可接受的,在描述的时候,父母要心平气和,尽量不带责难的情绪。

因为带情绪就无法表达“我信息”,所有的情绪会盖过一切,使得“我信息”变成“你信息”,因为你的情绪本身就是“你信息”。

当你对孩子大声叫喊:“我非常生气!我气死了!”时,传达给孩子的信息是:“你真不像话!你真该死!…”这其实这就是一个伪装了的“你信息”。

描述的时候,不要带“绝对”等修饰的字眼,如:“非常”、“特别”;“当你故意……”、“当你总是……”等,只是对当时孩子具体的行为给予客观的陈述。

 

2、说明孩子行为对父母的具体影响

上述例子中:“我也想吃。可是你把饼拢在怀里,我吃不到。”在生活中,孩子对大人的影响一般包括:

1)        让你花费无谓的时间、精力或金钱。如:孩子把房间弄得很乱,你得花时间去整理;孩子把照相机弄坏了,你得花钱去修理等。

2)        对你的生存状态造成影响。如:电视声音太吵,使你很烦;深夜仍开着电灯,影响你睡眠等。

3)        伤害你的自尊。如:孩子和你顶嘴;对长辈不尊敬。如:在客人面前取笑你;对来访长辈没有礼貌等。

4)        使你无法去做你真正想做或需要做的事。如:你要去参加一个活动,孩子缠住你不放,让你陪他玩;你正在打电话,孩子在一旁吵闹不休等。

 

由于孩子的行为对父母产生了具体影响,使父母进入“问题区”。因此,父母需要改变孩子的行为,于是,向孩子发送“面质性我信息”。

“面质性我信息”,父母除了告诉孩子,影响父母需求的是孩子的什么行为。还应该向孩子说明,孩子行为对父母的具体影响。

当孩子不知道自己对父母的影响时,就没有改变的理由,孩子就不会改变自己的行为。

只要让孩子知道父母的需求,孩子就愿意通过改变自己的行为,来满足父母的需求。

 

3、表达孩子行为带给父母的真实感受

孩子的不可接受行为对父母产生影响的同时,父母会随之产生情绪。如:失望、不舒服、伤心、愤怒等。

如例子中的:“……我吃不到,我感到很不舒服。”就是我对孩子表达的感受。

父母的需求受影响后,就会产生“困扰”,这种“困扰”就会带来“不舒服”的感受。那么在“面质性我信息”中所要表达的感受,有时是对现在“需求得不到满足”的感受,有时是对未来的担忧、焦虑等。

在例子中,我并没有让孩子把饼拿过来,只是把我的“感受”告诉他,由他做决定。把饼推过来是他的决定,他为了满足我的需求。其实,当他满足了我的要求后,孩子因此也非常有成就感。这种成就感来自孩子的内心,哪怕没有父母等人赞许的目光,孩子对自己的负责任行为同样会很自豪。

 

其实孩子有一个重要的需求,就是对责任感的需求:他非常愿意通过自己的努力,来满足父母的需求。只要父母告诉他,他就愿意改变自己满足你。只是平时,父母往往很少给孩子这样的机会。

孩子很愿意改变自己的行为来满足父母的内在需求。孩子愿意通过自己的努力而使父母更愉快。

这样孩子会感到很满足,很有成就感。其实,孩子也不愿意自己的行为给父母造成困扰,因为那样,他会很不安。

因此,父母若向孩子袒露自己的内在需求,袒露自己受孩子行为影响后产生的不快感受,孩子是愿意以改变他的行为来满足你的。

 

 

“面质性我信息”包括三大步骤:

1、  不带情绪地描述孩子的行为状况。

2、说明孩子行为对父母的具体影响

3、表达孩子行为带给父母的真实感受

 

(三)、使“面质性我信息”失效的四个因

 

 

有的学员曾向我提出这样的问题:“我参加沟通效能训练回去后,将‘面质性我信息’应用于生活之中,但感觉不到明显的成效。孩子并没有改变他的行为。”

分析使用“面质性我信息”失效的原因,大致有以下几点:

1、未按步骤规范使用“我信息”

    未按步骤规范使用“我信息”。“三要素”没有说全或未能清晰地表达。

有的父母没有准确地掌握“面质性我信息”的原理,使用时没有向孩子说全“三要素”,简单归纳为:“行为、影响、感受”六个字。

例如:

晚上十点,孩子还在房间里打游戏机,母亲每天一定要等孩子睡着了才放心休息。母亲很困了,希望孩子马上睡觉。

于是,母亲对孩子说:“都几点了,明天还要上学,我要你马上睡觉。”

孩子回答:“我马上就睡觉。”

孩子关上房门继续打游戏。

 

这似乎是一个“我信息”,而且也说出了母亲的内在需求。

但是孩子接受到的信息是,妈妈在责备我。心理会产生抵触情绪。

上面母亲表达的并没有清楚地说明孩子的什么行为,只是说出了她的感受和要求,但没有说出让孩子马上睡觉的真正原因。让孩子感觉不到自己的行为影响到母亲,而是母亲在责备自己。因此,孩子会产生抵触。孩子觉得关起门就没事了。

母亲完整的表述应该是:

“已经十点了,你还在打游戏机,我一直在等你。我很担心你明天上学会起不来,可是我已经很累了。”

 

总之,使用“面质性我信息”时“三要素”一定说全,只有把“行为、影响、感受”都说全了,才能产生效果。

另外,也需避免另一种倾向,父母在使用“面质性我信息”时,向孩子传递的信息太杂乱,句式太复杂,令理解力尚不强的孩子,听不出“面质性我信息”的“三要素”,父母的努力自然不成功。父母一定要在不断的实践中规范地掌握“面质性我信息”,清晰地说出“三要素”。

2、孩子“在问题区”时,父母没有聆听

孩子“在问题区”时,父母没有“积极聆听”,并辅助孩子解除困扰;当父母“在问题区”时,巳有逆反心理的孩子往往不配合。

使用“面质性我信息”时所发送的“我信息”是取得孩子的帮助。让孩子通过自我行为的改变,来满足父母的内在需求,达到帮助父母的目的。

“我信息”的效果取决于亲子关系的品质。当孩子遇到困扰而寻求父母帮助时,父母却常以“沟通障碍”来回报;那么,当父母“在问题区”需要孩子帮助时,孩子往往是不热心配合的,因此他已经有逆反心理了。

当孩子遇到困扰时,父母能够“积极聆听”,使用“辅助技巧”,协助孩子解除困扰,令亲子关系十分融洽;那么,当父母的内在需求没有被满足,需要孩子改变行为时,父母使用“面质性我信息”向孩子表示需要援助,孩子是非常愿意满足父母的。

3、“我信息”的表达不够真实、恰当

“我信息”的表达不够真实、恰当。有时太弱孩子感受不到;有时过强,令孩子产生逆反心理。

 

有些父母使用“面质性我信息”无效,是因为“我信息”本身强度不适当。

有时太微弱,没有引起孩子的注意。父母发出的“我信息”要强烈到能对孩子有所影响,否则不会奏效。例如:

老师告诉母亲,孩子连续两天旷课。母亲得知后非常生气,当孩子回家后,母亲却对孩子说:“孩子,我有些不高兴。”根本未提及孩子旷课的事。

有时又太过于强烈,甚至话说得过火了。例如:

孩子想帮助母亲,不小心打碎了盘子,你为孩子做事毛手毛脚而有些不快,却说成:“你这样,真是气死我了。”孩子则认为我又不是故意打碎的,因而产生逆反心理,使你的“面质性我信息”失效。

最有效的“我信息”应该是恰恰契和父母所体验到的感觉。

4、“我信息”与“积极聆听”未及时交替

“面质性我信息”与“积极聆听”未及时交替使用。在使用“面质性我信息”的过程中,发现孩子出现抗拒心理,应该马上“换档”,改为“积极聆听”。

不管一个“面质性我信息”有多好,没有人会喜欢听。

“面质性我信息”干扰了孩子的行为,让孩子无法满足自身需求,所以,连最出色的“面质性我信息”,也时常让接收人产生防卫心理。

因此,在使用“面质性我信息”时,父母一定要心存警觉。

一旦发现孩子有抗拒、防卫心理时,父母必须马上进行“换档”。将“面质性我信息”改为“辅助技巧”,进行“积极聆听”,聆听孩子的心声,先化解孩子的情绪之后,再使用“面质性我信息”。在沟通中要不停地重复换档,直到问题解决。

 

我们讲到“独立成长定律”时,“父母在问题区”与“孩子在问题区”泾渭分明,毫不混淆。

可是在现实生活中,问题要复杂得多。

有时会出现这样的情况:当父母使用“面质性我信息”时,由于表达不适或某环节节外生枝,这时会让孩子产生情绪。

这时父母应该马上“换档”,改成“积极聆听”,辅助孩子化解情绪。

而不是一味地只要求孩子,满足父母的需求。否则,“面质性我信息”自然不会有效。

父母需要注意,“面质性我信息”是有针对性的,它可能帮助父母去改变孩子的某一时刻的行为,以满足父母此刻的需求。但父母不要期望使用一次“面质性我信息”就能一劳永逸,满足所有父母的需求。

有的父母发现,有时运用“面质性我信息”,孩子能够改变他的行为,但他坚持不了多长时间,过一阵儿,孩子又恢复原来的状况。

其实,父母不要期望每一个“面质性我信息”都能奏效。更不要期望“面质性我信息”一劳永逸。

孩子有些不良习惯是很难一下子就纠正过来的,有时需要使用多次“面质性我信息”。无论是“积极聆听”还是“面质性我信息”,这些“沟通效能训练”中的法则,都应该在生活中随时运用、长期积累。

随着亲子关系越来越融洽,成效会越来越显著。

 

使用“面质性我信息”失效的四个因素:

1、  步骤规范使用“我信息”。“三要素”没有说全或未能清晰地表达;

2、  子“在问题区”时,父母没有“积极聆听”,并辅助孩子解除困扰;当父母“在问题区”时,巳有逆反心理的孩子往往不配合。

3、“我信息”的表达不够真实、恰当。有时太弱孩子感受不到;有时过强,令孩子产生逆反心理。

4、  面质性我信息”与“积极聆听”未及时交替使用。在使用“面质性我信息”的过程中,发现孩子出现抗拒心理,应该马上“换档”,改为“积极聆听”。

 

 

我们已经了解了“面质性我信息”的三大步骤,下面的例子可以让我们进一步体会,这些法则运用在生活中,会给孩子产生多大的影响,我们可以进一步地体会和掌握。

    “面质性我信息”需要不断的练习才能够熟练掌握,我们提供的一些例子,作为你学习运用“面质性我信息”的参考,以便你在生活中对照、练习、提高。

 

(四)、“面质性我信息”的四大作用

1、改变孩子的不当行为

 

有一次,由于讲座时间安排在星期日,所以在这个一百多人的“沟通效能训练班”上,许多父母把孩子也带来了。

“沟通效能训练”是针对父母而开设的,讲课内容自然孩子们听不大懂。而且,几个小时的课程,也使一些孩子没有耐心总坐在那里静听。

于是课程开讲不久,一些孩子就坐不住了。有的到隔壁的房间里去玩,有的玩腻了又回到礼堂里跑来跑去。

其中有一个男孩,胆子比较大,孩子的父母说平时就管不住他。

我正在讲“面质性我信息”时候,他竟然几次跑到讲台上,站在我身后,并做一些非常调皮的小动作,工作人员几次阻止也没有产生成效。

这时,我想何不将其作为“活教材呢”。于是决定对这个孩子运用“面质性我信息”。在孩子又一次跑上讲台的时候,我和蔼地对他说:

“小朋友,过来,我要跟你说一句话,好吗?”

他点点头,走到我面前。

我和他说:“告诉我,你叫什么名字?”

“我叫然然。”孩子回答说。

“然然,我正在讲课,那么多人在听课,你的爸妈也在听课,需要安静。你来回走动,发出那么大的声音,又跑上讲台做小动作,我觉得对我是个干扰。我很生气。”虽然我说自己很生气,但是语气仍旧很平静。

孩子听后楞了一下,一甩手就跑下讲台。

待他跑到门口,回过头当众大声对我说:“你看我的行动吧!”说完就跑到隔壁玩去了,还把其他小朋友组织起来一起玩. 

 

父母们亲眼看到“面质性我信息”竟然收到如此立竿见影的效果,“哗”地一下掌声雷动。

听到他那句话“你看我的行动吧!”我从头到脚就像触了电一样。我也感觉到,在场所有的父母都会被这句话震撼了。

难道孩子真的和我们无法沟通吗?看得出来,然然算是比较调皮的一个孩子。可是我使用“面质性我信息”,只有几分钟的时间,在他心理就形成了一个责任感。

虽然他的年龄那么小,但他不需要学习,他天生就有这个能力,他像所有的孩子一样,具备上苍赐给他的一切本领……

然然发现我们需要他的帮助,他也发现,自己有能力帮助我们。愿意为此而改变自己的行为,成为一个负责任的孩子。满足我们的需求,让然然非常有成就感。他不仅不再到讲台上,就连其他的小朋友,都被组织起来,也不再打扰我们的课堂。

 

快到中午的时候,然然又从外面进来,跑上讲台。有的父母在底下嘀咕:“又捣乱来了。”我笑着对父母们说:“我们的‘活教材’又来了。”就在然然轻手轻脚地走到我面前时,我对他和蔼地说:

“然然,刚才我好像听见一个小朋友说:看我的行动吧!”

孩子俯在我耳边小声说:

“老师,小朋友们让我来问:还有多长时间讲完?”

我对他说:

“大约还有半个小时。”

他点点头,懂事地说:

“好了,我走了。”

说完,自己乖乖地跑到隔壁房间玩去了。

当我告诉父母们然然和我说的话后,教室里又响起一片掌声。

 

我说,我们都看到了所有发生在孩子身上的奇迹。可是,不要指望使用一次“面质性我信息”就一劳永逸,解决所有的问题。

因为事物在不断地发展,当孩子产生新的问题时,一定又出现了新情况。刚才然然他们在关心“时间问题,这是可以理解的,因为孩子的耐性是有限度的。我对他说清楚还有半小时,他就会决定自己该怎么做。

大家可以看到,我使用“面质性我信息”去和然然沟通,我每和他沟通一次,他和我的联接就加深一次。

在日复一日的家庭生活中,亲子关系的加深,不因为你对孩子的顺从。相反,随着你和孩子间,有效沟通的次数的增加,孩子会和你更贴心。

 

 

 

“面质性我信息”作用之一:

      给孩子负责任的机会,让孩子自行改变不当的行为,增强孩子成就感。

 

对婴幼儿传送“面质性我信息”

 

婴幼儿虽然不能和父母进行语言交流,但同样是“面质性我信息”的适用对象。

如:母亲抱着孩子。孩子看到母亲的头饰很好奇,动手去抓,结果揪到母亲的头发。母亲做出痛苦的表情,用“表情语言”来表达孩子的行为给自己造成的“疼痛”感受。

再如:孩子在墙上胡写乱画。母亲指着被弄污的墙壁,脸上露出生气的表情,向孩子表达孩子行为给自己造成的“生气”感受。

在与婴幼儿无法进行语言交流的情况下,可用表情语言或手势动作传达“我信息”,以改变孩子不可接受的行为。

 

    婴幼儿同样是“我信息”的适用对象。在与婴幼儿无法进行语言交流的情况下,可用表情语言或手势动作传达“我信息”,以改变孩子不可接受的行为。

 

 

 

2、让孩子学会关心他人

 

一位学员向我生动讲述她把“面质性我信息”运用到生活中的“苦”与“乐”:

我的孩子琪琪特别贪玩,他最着迷于看影碟和玩电子游戏。尤其是他父亲上夜班的时候,可能他觉得少了一道束缚吧,玩起来就有些肆无忌惮。

一次晚上10点半了,他还守在客厅的电视机旁,非要看完一部滑稽的武打片不可。我巳上床了,喊他快点睡觉,他答应着说“妈,你先睡吧,我马上就睡。”

待我一觉醒来,发现客厅里的电视仍开着。走过去一看,原来他在看另一部科幻片。

我苦口婆心地对他说:“你明天还要上学,这么晚不睡,影响身体健康,影响学习。”他说“好好好,我睡我睡”,孩子顺手关上电视,走进自己的房间。

我在床上刚躺一会儿,就觉得不对劲儿,因为我听到一种轻微的嗡嗡声──琪琪肯定开电脑了。

我走过去,发现他将门关得紧紧的,却在里面玩电子游戏,看到我进来,嘻嘻笑着说:“我玩完这盘就睡,就五分钟。”然后,任凭我怎么劝说也不动窝。

五分钟后,孩子倒是睡了,但我躺在床上却睡意全无。

我有个习惯,每天晚上10点左右困劲儿上来,一般一睡就能睡着;若是过了困劲儿,或中途受到干扰后醒来,就怎么也睡不着了。尤其丈夫不在家的时候,我时常会陷入一种恐惧感之中,晚睡或中途醒来总是怕失眠,心理越怕就越睡不着觉。常常睁着眼睛熬到天亮,十分痛苦。

而孩子呢,却将父亲上夜班当成自我放松的好机会,每次都算计着日子,悄悄借回影碟来看。结果,弄得我经常睡不好觉,以至第二天上班头昏脑胀。

我躺在床上辗转反侧,突然我想,我刚刚参加“沟通效能训练课程”的学习,何不使用沟通效能训练的“面质性我信息”来纠正孩子的行为呢?!

于是,在丈夫又上夜班的一天晚上,不到九点半钟,我就对又痴迷于影碟中的儿子和蔼地说:“琪琪,你非常喜欢看影碟。”

不料敏感的儿子笑着盯着我说:“妈,你干嘛呢?你别是拿我做试验吧?”

说得我也笑了。我知道,一定是我回家讲沟通效能训练课堂上学到的东西,被孩子听到了。再怎么进行下去呢?

突然想到,“面质性我信息”的三大步骤。于是,我在心中暗下决心,无论如何,一定要坚持做完三步骤。

不管我说的是否符合三大步骤,反正我把他看影碟、玩游戏搅得我睡不成觉、令我疲惫不堪的痛苦感受告诉他,说着说着,我真的有些激动了,连眼圈都红了。确实,失眠对于我来说太痛苦了,我说得情真意切。

我说完后,有“一吐为快”的感觉。

听了我的一番话,孩子虽有些恋恋不舍的样子,他还是收起影碟回到自己的房间,边走边说,“妈,你也快睡觉吧。”

  

以后,丈夫再值夜班时,也不见儿子借回影碟、光盘回家了。

每到晚上10点左右,他总是一边走向自己的房间睡觉,一边关照我:“妈,你也快睡吧,不然又睡不着了。”

过年的时候,他还用压岁钱给我买了一盒脑白金,因为他听说脑白金有利于睡眠。

 

很多父母没有发现或低估了孩子愿意帮助大人的意愿。孩子实际上很想帮助父母,为能给父母帮上忙而兴奋,也为自己让父母陷入困扰之中而内疚。一旦他们意识到影响父母时,他们会自觉地纠正自己的行为,以满足父母的需求。

确实如例子中所叙述的情况,孩子得知自己的行为造成父母的困扰,往往会于心不安。他们有为满足父母要求而改变自己的意愿。毕竟血浓于水,亲人的痛苦会令孩子牵肠挂肚。久而久之,甚至会发展出关心父母、关心他人的良好品质。而“面质性我信息”恰恰激发了孩子这方面的潜能。

 

“面质性我信息”作用之二:

    培养孩子关心父母、关心他人的良好品质。让孩子学会关心他人。

 

3、激发孩子的创造力

    下面这个例子对为人父母者非常有启发。我们来听听方女士讲述自己生活中的事例:

 

在我家新居装修的时候,关于孩子的房间墙壁如何装饰,我与儿子发生了分歧。

我想按照套房的整体风格,在孩子的房间里,也装饰一幅油画;而孩子则非要将挂在旧居墙上的漂亮镖靶,移到新居中来。他很喜欢玩投镖。

他的这个行为我不能接受,旧居的墙壁巳被投飞镖戳得千疮百孔,在新装修的房间里绝对不许出现这种情况。

我刚刚上过沟通效能训练课程,我想运用“面质性我信息”是否有作用。于是,我将担忧和需求告诉了孩子。孩子终于取消了在墙壁上挂镖靶的打算。同时,他提出一个要求,他的房间要由他自己设计。我也答应了他。

孩子的创造力出乎我的意料。几天后,当我推开他的房门,对他的奇思妙想惊叹不已:

两大幅卡通人物画,夸张地占据着两面墙壁,画上的人物潇洒、俊健、雄姿英发。而镖靶和他自己制作的时尚而前卫的汽车模型,作为装饰品弃置在陈列柜中。整个房间的布置恰到好处,与儿子的年龄、个性相契合,比我原来的设计更高一筹。

 

确实,正如例子中方女士所叙述的,当父母用“面质性我信息”把事实和需要告诉孩子时,孩子自然就承担起解决问题的责任。只要父母给孩子这样的机会,孩子便开始建设性的行为,孩子处理局面的能力往往让父母吃惊。

孩子是深具想像力、创造力的。只要父母给他们一个发挥能力的机会,孩子做自己想做的事情时,因为动机非常强烈,他们就会找出既满足父母需求,又符合自己愿望的解决方法。而他们在解决的过程中,产生的那些奇特创意,往往是我们始料未及的。

“面质性我信息”确实能激发孩子的想像力与创造力。

 

“面质性我信息”作用之三:

   激发孩子的想像力与创造力。孩子的处理能力和创意,往往让父母吃惊。

 

4、与孩子开诚布公、坦诚相处

四年级女儿带回情书。

亲子沙龙里有太多这样的事例了,很多父母在学习了沟通效能法则后,在生活中不断运用,迫不及待地回到沙龙来,和其他父母分享他们成功或进步的喜悦,有些事例真的让我们感动。

下面就是一位北京母亲分享的例子。

 

快放假了,女儿想参加学校组织的旅游夏令营。

但是,父母却对全家的暑期活动有另一番安排。在广州工作的爸爸也想在假期看看女儿。为了防止冲突发生,母亲用“面质性我信息”与女儿沟通:

母亲:听说你想参加学校的旅游夏令营。

女儿:是的,我们学校组织旅游夏令营,有四条路线,我想参加其中之一。

母亲:可是我们对全家的暑期活动已有一些安排。我担心我们的安排与你的想法发生冲突时,你会不愉快。

女儿:说说看你们是怎么安排的?

母亲:一是你奶奶要来,你要是在暑假期间能陪陪奶奶,那就太好了。二是你爸爸要跟你相聚,正好有一个工作和旅游相结合的机会,我们全家可以去广州住几天。三是奶奶还要回老家上海,当你陪她一起回去时,又能照顾她,还可以到上海走走。

这样的安排既会使你的假期不寂寞,又满足了你想到处走走的愿望,只不过与你参加旅游夏令营冲突了。

  女儿:这样很好,我接受你们的安排。我不参加学校的夏令营了。

 

 

            例子中,母亲先听女儿的想法,再阐述自己的构想,平等地与女儿沟通,亲子之间建立坦诚的连接,并努力满足对方的需求。

 

在一个家庭中,孩子有权利满足自己的需求,父母也有权利满足自己的需求。

当一方总是单方满足另一方时,久而久之,另一方会陷入情绪之中,会觉得和对方相处是一种负担,会觉得这个家越来越没意思。

只有双方都满足了,这样的家庭才是和谐、美满、开诚布公的。

当父母在使用“面质性我信息”以身作则、坦诚表达时,家庭中的坦诚气氛便容易传播开来,每一成员都会有“家是安全的”感觉,它能让每一个人表达真实的想法和感觉。这种自我表露的方式,自然会影响到孩子的成长,孩子也会变得勇于敞开心扉、吐露心声,久而久之,孩子会成为情感净化的开朗而真诚的人。

    “面质性我信息”的整个过程,使亲子沟通变成一种心灵间的彼此滋养,这样的亲子沟通伴随着孩子成长的每一天,孩子的心灵得到充分的爱的滋养,他就会人格健全、心理健康。

使用“面质性我信息”能够使亲子双方的内在需求都得到尽可能充分的满足,能使家人更紧密地结合在一起。亲子间的冷漠、疏远和紧张减少了,取而代之的是彼此的信任和相互的关怀。

使用“面质性我信息”的整个过程中,是坦诚、平等、开放的,对孩子不具伤害性,也就不会引起亲子之间的对立与抗拒情绪。

面质性我信息,有助于亲子双方的相互了解,大大减少沟通障碍,从而有效降低家庭冲突。

在一个开放、坦诚的家庭之中,紧张、愤怒、痛苦等情绪都是可以被接受对方的,因而在理解的氛围中自然而然地被化解。人们心理上都会获得真正的自由和解放,亲子之间心会贴得更近。

 

“面质性我信息”作用之四:

    使用“面质性我信息”,能够使亲子双方的内在需求都得到充分的满足。家庭变得和谐、美满、开诚布公。亲子间坦诚相处,孩子会和父母更贴心。

 

  

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