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雷京魁的博客

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我想爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你, 和你齐参与而不会伤害你,邀请你而不必强求你, 离开你亦无须言歉疚,批评你但并非责备你, 帮助你而没有半点看低你,那么我们的相会就是 真诚的而且能彼此润泽.(萨提亚)

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第三章 用倾听协助孩子独立成长   

2007-06-10 10:13:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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沟通效能法则三:认清亲子沟通的“12大沟通障碍”

第三法则重点提示  

认清十二大障碍——在孩子遇到困扰时,需要协助。父母不良的沟通方式会产生沟通障碍,让沟通无法继续,并让孩子产生抵触情绪、逆反心理,甚至对抗。

父母的这些不良沟通方式,被心理学家称为“12大沟通障碍”。 

有效协助的前提:要让孩子接受你的“协助”,必须从孩子的需求出发,而不是“改变”孩子来满足父母的心理需求。有效协助必须具备以下三个前提:

真诚——真诚、诚恳、出自内心的关怀,而不是出于大人的某种需要。不要认为孩子是不懂事的。 

接纳——接纳孩子,包括孩子的思考方式、孩子的感受、孩子讲话、走路以及行动的样子等。而不要带太多的附加条件。 

同理心——了解孩子,体察孩子的真正感受,愿意聆听孩子讲话,要听懂孩子在说些什么。而不只是说大人想说的话。

 当孩子处于“问题区”,有困扰时,父母的“教导”、“询问”或“赞美”等十二种协助行为,虽然出发点是善意的,但只会制造出更多的困难,而无法解决问题,成为此时沟通的障碍,使孩子从心理上不愿意和你继续沟通。

有一点请你务必注意,在孩子处于“无问题区”时,上述大部分协助行为,如“教导”、“询问”或“赞美”等都不会成为沟通障碍,这些行为反而可能对孩子的成长是有益的。

无论在何种情况下,警告、威胁、侮辱、嘲弄和讽刺等这些行为都是危险的,不仅会给孩子造成沟通上的障碍,而且还有可能影响到日后孩子人格的健全。

  

(一)、孩子困扰中的“12大沟通障碍”

下列所叙述的十二项行为方式,是父母亲最常用的“协助方式”。当孩子遇到困扰时,运用这十二项“协助方式”,通常会成为“沟通障碍”,并且所得到的是相反的结果,不仅无法解决孩子的困扰和烦恼,反而会使事情变得更糟。

在孩子遇到困扰时,需要协助。父母不良的沟通方式会产生沟通障碍,让沟通无法继续,

并让孩子产生抵触情绪、逆反心理,甚至对抗。这12项协助方式,被心理学家称为“12大沟通障碍”。而这“12大沟通障碍”,却是父母最常使用的。

我们将这些沟通障碍行为模式以及可能造成的后果阐述如下:

1、命令、指示

以居高临下的姿态对孩子进行指示、命令。如:“你不要再哭了!”、“你现在必须做作业!”、“你必须现在吃饭不能玩游戏!”

可能造成的后果:

a. 会使双方沟通不良,伤害孩子自尊,造成孩子的自我否定。

b. 让孩子没有责任感,让孩子觉得父母应该为自己负责任。

c.使孩子产生逆反心理或报复行为。 

2.警告、威胁

用威胁、逼迫、恐吓孩子并让他(她)屈服。如:“你不听话就让你爸打你!”、“你在家不听话,我就告诉你的老师!”、“再哭我揍你!”

可能造成的后果:

a.造成沟通不良。

b.孩子会因为害怕而顺从。

c.威胁的结果会使孩子产生“侥幸”的心理,学会投机,甚至欺骗。

d.会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻、没有主见。 

3.说教、教训

   以导师的姿态教育训诫,如:“你不应该那样做!”

“你看你姐姐多讲卫生,你应该向她学习。!”“我小时候就不像你这样。”

可能造成的后果:

a.会造成孩子过重的负担或罪恶感。

b.会养成孩子“自我防卫”的态度,不信任感。如:“谁说的?”

c.会导致孩子退缩、疏远或反抗(如:“那么,你也不

应该……”)。 

4.建议、提供解决方法

 向孩子提出自己的主张,提供所解决方法。如:“我建议你把这件事告诉老师。”“是我,我肯定不去。”

可能造成的后果:

a.暗示孩子不具有解决自己问题的能力。

b.会阻碍孩子自己去面对问题、想出解决方法、并且采取实际的行动。

c.会使孩子产生依赖心或反抗心。 

5.争论、用道理说服

  父母与孩子各执己见,相互辨论。如:“你说得不对,事实是……”、“我不同意你的观点,因为……”、“老师说,你应该……”

可能造成的后果:

a.会造成孩子的防卫态度和对抗的争论。

b.通常会造成孩子反抗父母,不听父母的话。

c.让孩子觉得自己是不好的、错误的,失去自信。 

6.贴标签、批评、责备

   批评、指责。如:“你不是个好孩子!”、“你怎么这么不懂事!”、“你怎么老是慢吞吞的”

可能造成的后果:

a.暗示孩子是能力差的人、笨蛋。

b.因为怕得到否定的判断或叱责,孩子会拒绝和你沟通,心理上远离你。

c.孩子会接受父母的判断,认为“我真是不好的”,或报复地说:“你们也好不到哪里去!”

 

7.赞美、赞同

大多数父母看到这里会感到惊讶,现代教育提倡欣赏孩子,“赞美、赞同”怎么会成为沟通的障碍呢?确实如此,当亲子关系处于“无问题区”,父母使用赞美是非常有益的。

“赞美、“赞同”是一柄双刃剑。当孩子处于“问题区”,也就是孩子处于困扰之中,特别是和父母有对立情绪时,父母的“赞美”会让孩子感觉到,父母是有目的的,孩子会产生对抗。所以,当孩子处于“问题区”时,父母的“赞美”会成为沟通障碍。

在孩子发生困扰时或者是父母希望孩子转变行为,特别希望达到某一目的时,用赞美的言语表达预期目的。如:“我知道你胆子很大,我想你会做得很好。”,“你不会让我失望。”、“你很聪明、一直都很听话的。”

可能造成的后果:

a.暗示父母对孩子有较高的期待,并要孩子达到父母的目的,让孩子服从。

b.让孩子觉得父母在施恩图报,极不情愿地被父母操纵。

c.当孩子的感觉和父母的称赞不相符时,孩子会感到焦虑。 

8.侮辱、嘲弄、讽刺

   使对方人格或名誉受到损害,蒙受耻辱。如:“你真不知羞耻!”、“真是个愚蠢的孩子!”、“你真没出息。”

可能造成的后果:

a.孩子会觉得自己没有价值、认为父母不爱他(她)。

b.让孩子自卑,并感到无地自容。

c.通常会有语言和行为上的反击。 

9.分析、诊断

   刻意给孩子的行为分类、比较、找原因、下定义等。如:“这个老师不喜欢你……”、“我看你不愿意去,是因为你害怕。”、“一定是你先打他,然后……”

可能造成的后果:

a.会使孩子有挫折和胁迫的感觉。

b.孩子会感受到被套上框框、自己的缺点被公开、或不被信任。

c.孩子会因为害怕被误会或缺点被公开,而不愿和父母沟通。 

10.同情、安慰

父母不关心孩子身上发生了什么,只是一味地劝慰孩子,试图让他(她)心情平静。如:“这算小事,你不要伤心啦。”、“到明天就过去了,就没事了。”“只打一针,不会疼的。”

可能造成的后果:

a.会让孩子觉得自己不被了解。

b.会引起强烈的敌对意识。(如:你说的容易,你自己来做做看!)

c.孩子通常会认为父母所说的意思是:“感到伤心是不好的!” 

11.调查、询问

向孩子问询,打听事情的原委,如:“你到底是怎么想的?”、“你到底做了什么?”、“为什么你这么做?”

可能造成的后果:

a.回答常常会招致批评、失去主动权、受到委屈,孩子因而学会了隐瞒。

b.孩子对父母的问题感到莫名其妙,孩子会感到不知所措,因此焦虑、害怕。

c.孩子回答问题时,可能会放弃原来的想法,去猜测父母心思,学会说谎。 

12.退缩、逃避、转移

转换话题,转移注意力。如:“不要烦恼了,让我们谈点高兴的事。”、“不要想这件事了,你说咱们去哪儿玩?”“宝宝你看,天上是什么,那么好看”

可能造成的后果:

a.暗示孩子对于生活上所遇到的困难,与其尽力去克服,不如设法逃避。

b.暗示孩子自己是不重要的,让孩子觉得自己不被重视,让其自卑。

c.以后孩子遇到困扰时,不会对父母敞开心扉、吐露心声。

 

12大障碍

  当孩子处于困扰之中,进入“问题区”,父母的以下十二种协助方式,被心理学家界定为“12大沟通障碍”

  命令  威胁    教训   建议

争论  责备    赞美   侮辱

分析  安慰    询问   转移

 

 “沟通障碍”原理分析

当孩子有情绪或困扰的时候,需要父母的聆听和关怀,因为孩子的安全感来自父母无条件的接纳,这是孩子心灵成长过程中必需的养料。而父母此时使用“12大沟通障碍”,其实是拒绝聆听孩子的感受,无法提供孩子心里的“安全感”,使孩子与父母沟通无法继续。

父母使用沟通障碍进行沟通,其结果可以用下图显示:

 

                    我 有 困 扰

孩子                                              父母

          (孩子的内在需求:我需要帮助)        

 发送人                                      接收人     

12大沟通障碍

                                             

   孩子  (孩子的感受:我不好,父母不接受我)   父母

         孩子的行为结果:拒绝继续沟通       

   接收人                                      回馈人

 

从图中可以看出,当孩子处于“问题区”时,向父母发出“我有困扰”,的“信息”,传递出孩子需要帮助的内在需求;而父母没有解读到孩子真正的需求,反馈给孩子的“回答”却是“12大沟通障碍”。让孩子感觉到自己并不被理解,感到父母不接受自己,这时,孩子的心门立刻关上了。“12大沟通障碍”阻止了孩子与父母之间的进一步的沟通。这也就是上述 “12种协助方式”被称为“12大沟通障碍”的缘由。

 

“12大沟通障碍”所传递的,全部是父母对孩子不接纳的信息。让孩子感觉到孤独和被拒绝,从而使孩子失去了进一步沟通的意愿,以至于孩子不愿意向父母倾诉自己的内心感受。据专家研究,“12大沟通障碍”会对孩子造成多项不良后果:

--------使孩子闭嘴,不再往下讲;

--------使孩子觉得自己不被接受;

--------使孩子的话题被打断,思路被关闭;

--------使孩子自卫,为自己辨护;

--------使孩子与父母争论或反击;

--------伤害孩子的自尊心,使孩子自卑;

--------使孩子产生怨恨和愤怒情绪;

―― 让孩子有罪恶感,因而心绪不佳;

--------使孩子觉得犹如被推上被告席、受审问;

--------使孩子觉得父母对自己不感兴趣,父母不重视自己;

--------使孩子觉得父母不相信自己能解决问题。

当孩子处于困扰之中,父母使用“12大沟通障碍”,不仅对孩子没有帮助,反而极有可能造成他心理上的障碍。

 

 一次,一位母亲在听了我主持的“幸福夜话”节目之后,来到我主持的亲子沙龙,如泣如诉地讲着她女儿的婚姻悲剧。

她叙述说,她女儿19岁谈恋爱,很快便成家,丈夫是从事会计工作的。母亲嫌他穷,成天向女儿唠叨,嫌女儿没眼光,嫁了个穷光蛋……

弄得女儿对自己的婚姻也逐渐不满意起来,成天要丈夫去挣钱,结果她丈夫因贪污公款而犯罪,俩人最终以离婚而结束。

后来女儿又找了一个对象,各方面条件都很好。交往的过程中才知道,他的父亲瘫痪在床……这个意外,也让女儿心烦意乱,她将此事告诉了母亲。母亲又出来干涉,一定让女儿跟他一刀两断。

本来留下情感创伤的女儿,在母亲又一次干涉下,更是雪上加霜。面对母亲责骂、侮辱、强制命令,终于忍无可忍,离家出走……

这位母亲到这会儿才傻了眼,她声泪俱下地说:“我是为女儿好,让她嫁一个好人家,一辈子不受罪。没想到结果却会是这样…… 

听了她女儿的故事,你能想象的出,她女儿的感受吗?她从来不给女儿留下一点自主空间,凡事以自己的想象作标准,并以此来要求她的女儿,对女儿的家庭生活横加干涉。让女儿根本没机会为自己的行为作选择,必然有一天会出现这样的结果。 

在她们的生活环境中,她们只学会了用干涉来表达爱。她们并不清楚,沟通的障碍不仅会影响人格的形成,也会影响生活品质。她们过去并没有机会学习沟通方法,也没有使用新的沟通方式。生活中有很多这样的父母,原本都抱着美好的愿望,而且他们也相信这样的沟通方式能够实现这个愿望。可是结果却让他们双方都受到了伤害。

当你了解了“12大沟通障碍”后,你就会明白是什么原因造成如此的结局。

 

“责骂”、“命令”、“威胁”“侮辱”等沟通障碍,是“12大沟通障碍”中伤害力最强的几种,它们往往激起孩子的怨恨和愤怒,使亲子关系严重对立,家庭矛盾激化,甚至导致严重和家庭危机。

 

(二)、父母关心孩子时需要真诚接纳

在一次亲子沙龙上,一位父亲讲述了一段这样的经历:

12岁的女儿,有一天放学回家。爸爸看到她情绪很不好,脸色很难看。他很担心,并想方设法让她开心,希望能帮助她。下面是父女俩的一段对话。

爸爸:来,吃饭了。

女儿:不想吃。

爸爸:在学校怎么了?跟谁闹别扭了?

女儿不说话。

爸爸:是跟老师批评你,还是跟同学闹别扭了?

女儿还是没说话。

爸爸:是男同学还是女同学欺负你了?

女儿跑回自己的房间,蒙起被子放声大哭。

女儿的行为让这位父亲感到事态严重,心理感到一种莫名其妙的担心,不知道发生了什么事。紧跟着女儿进了房间,不停地问,女儿只是一个劲地哭,也不说一句话。父亲想可能是女孩子的事,于是,出去又把母亲换了进来,母亲又问又劝,女儿仍旧什么也不说,只是哭个不停……

这一夜,这对父母一晚上都未合眼。

第二天早上,女儿背着书包去上学了,只说了一句:“我没事啦!”

父母愕然!

……

在亲子沙龙上,这位父亲显然有些激动:“不管发生了什么,我们是愿意帮助她的呀! 她为什么不说,我们是她的父母啊!” 

我对这位父亲说:“试想一下,做个换位思考。当你是你女儿,你处在你女儿的位置上,处在那样的情绪中,被别人不停地追问时,你心理有什么感受?你会不会觉得父母认为你错了,你也是不被理解,不被父母接纳。你会不会感到,父母的每一次追问,都是在你的伤口上撒盐?”

那位父亲看着我,有些焦虑:“那我该怎么说呢?雷老师,是你,你会怎么对待她?”

面对这位父亲期待的表情,我对他说:

“是我的女儿,我会对她这样说,‘我感觉到你很难过,我不知道你在学校里发生了什么事,你愿意和爸爸说说吗?’

“这时,当父母的不要多说话,也不要要求女儿一定回答,你只要默默地陪着她。

“我会对她说:‘要是你想流泪你就流吧,我会在这里陪着你。你要是想一个人待一会,就告诉我,我就离开。’” 

那位父亲眼圈一红,两行热泪顺着脸颊流了下来:“我现在才体会到女儿的感受,我原来一直都在使用沟通障碍,而自己还不知道。” 

不知道从什么时候开始,很多父母都有这样的想法:那就是只有高兴、快乐才是好的,任何的恐惧、悲伤、愤怒都是不好的。

当我们身边的亲人、朋友处于恐惧、悲伤、愤怒之中时,通常我们所做的第一件事,尽一切努力让他高兴起来。这就相当于你告诉他(她):“你这样不好,我不接纳你现在这个样子,只有你改变了,我才接纳你”。

很少父母在此时此刻,将心比心地去理解、感受孩子此时的心情,并与他们默默相处、默默陪伴他(她)们。 

比如,当有人失去了亲人,别人就会劝他:“人死不能复生,不必过分难过。”

再有,当孩子因为弄脏了玩具而哭泣时,大人总是会说:“别哭了,这么点小事也值得哭吗?”

这时,被关心的亲人和孩子对你有什么感觉呢?他们会觉得,你认为“难过、哭”是不好的,你不接纳他们这些行为。他们必须“高兴、笑”你才会满意。这时,当他们还是很难过、很想哭时,他们就不想和你说话,因为他们需要一个安静的独处的空间。 

天有晴雨雷电,地有东西南北,年有春夏秋冬,月有阴晴圆缺,一切都很正常。是客观的自然规律,造物主之所以让人成为万物之灵,就是因为人有思想、有感情。

人有情绪是一件自然而然事,从心理学上分析,人的情绪有喜、怒、哀、惧四种。即通常所说的喜悦、愤怒、悲哀、恐惧四种情绪。

生活中,每个人都具备这四种情绪,而且会有理无序地交替流露,就象人生中的春、夏、秋、冬一样。这是每个人内心感受的自然表达,没有对错之分,需要被无条件地接纳,根本无需外界强行改变。 

良好的沟通需要双方接纳,关心对方就要先接纳对方。这种接纳是无条件的,而不是让对方先满足你的要求才接纳。当我们使用沟通障碍时,只是在要求对方改变,并没有关心对方的需求,因此会阻断心灵之间的互动,会造成情绪的累积,使沟通无法深入和继续。 

(三)、无效的“安慰”与“转移”

有一位母亲向我咨询,她的儿子柯柯才5岁,近来脑子里总是研究“死”这个问题,下面是这位母亲关于她和孩子一段对话的叙述: 

有几次晚上睡觉前,孩子总是搂着我的脖子抽抽噎噎地说:“妈妈,我喜欢你,我不想让你死。”

我很惊讶,他为什么会有这样的想法。为了让他放心,我说:“妈妈这不是很好嘛,妈妈不会死的。”

没想到儿子又说:“妈妈,你早晚会死的。离开你了,我怎么办呀?”

我想,是什么人和孩子尽讲这些东西。我想尽快转移他的注意力,说:“柯柯,别胡思乱想了!说说幼儿园里发生了什么有趣的事吧。”柯柯说着说着,就又瞪着惊恐的眼睛,谈起“死亡”的话题……

妈妈讲完孩子的事,就接着和我探讨,这样对孩子会不会有什么影响? 

 5岁的孩子脑子里总联想到“死”这个问题,深怕妈妈“死”去、怕妈妈离开他。显然,孩子心理存在担心,或者有什么其他的事情在困扰着他,也许是他缺乏“安全感”。原因可能是多方面的,也许其他小伙伴的母亲去逝,使他受到刺激;或者他听到了什么威胁到他及妈妈安全的事情。于是让柯柯产生了上述的担心。

我们来看看,“安全感”对于孩子的重要性。当一个胎儿在母体中的时候,他是最安全的。母亲的体温最适宜的温度,母体供给他充足的营养、足够的氧气;在母体中,使他免遭外界的一切干扰与伤害。

当孩子出生的那一刻,离开了母体,他的“安全感”第一次被剥夺,。

母亲的怀抱、母亲的视线、能天天看到母亲等都成为婴幼儿的安全纽带。

当孩子安全感不够,这时候,母亲应该注意聆听孩子的内心感受,寻找到孩子没有安全感的真正原因,避免使用转移注意力等“沟通的障碍”,造成孩子的困扰。因为困扰他的问题没有排除,孩子很难安心,他的注意力也很难轻易被转移。即使一时转移,终归不能彻底摆脱困扰的羁绊。

 

当孩子处于困扰之中,父母使用“安慰、转移”等沟通障碍是无效的。因为困扰孩子的问题不排除,孩子很难安心,他的注意力也很难彻底转移,即使一时转移,终归不会彻底摆脱困扰的羁绊。

 

(四)、“询问”是父母在孩子心灵的伤口上撒盐

有许多父母没意识到,在孩子有困扰时,“询问”有可能成为“沟通障碍”。他们认为,当父母要了解孩子的困扰时,就得问孩子问题。那么,在孩子有困扰时,“询问”到底怎样成为“沟通障碍”呢?

我们来看一个例子:

一个女孩子失恋后,心灵的创伤一直无法抚平,没想再找男朋友。她的母亲眼看着女儿年龄越来越大,还孤身一人,十分焦急。所以,母亲常常问她婚恋之事,每次询问,母女都会发生争执。

终于有一天,她忍无可忍,在外面另租了一处住房,搬出去住了。但每次电话中,或偶尔回家,母亲都会不断追问。后来,她干脆不回家也接听妈妈的电话,总是想方设法逃避妈妈关于这方面的询问。 

这个女孩子处于失恋的困扰中不能自拔,她内心真正需要的是妈妈的接纳与聆听,只有这样,她心理的伤痛才有机会抚平。当父母只是在不停地追问时,只会增加她的心理负担。让她陷入困扰而不能自拔。

父母应该聆听女儿的心声,了解她内心的感受,默默地陪伴,并允许她留下自己的空间。才能帮助她抚平心灵的创伤,协助她走出生活的阴影。

而这位母亲是怎么做的呢?她在女儿深受失恋痛苦的时候,不断“询问”,貌似关心女儿。实际上这种催促式的询问,让女儿感觉到,妈妈只是想尽快把女儿嫁出去,而非真正关心女儿的幸福。往往会引起女儿的强烈反抗,不仅没有解决问题,反而给女儿增加孤独感。

因此,我们可以清楚地看到,母亲在此刻的“询问”,只会让母女的沟通无法继续,让母女的情感无法交流。

(五)、“赞美”是一柄双刃剑

初次接触到“沟通效能法则”的父母,怎么也不会想到有时“赞美”也是一种“沟通障碍。

在社交礼仪中,人们经常慷慨的使用赞美,作为彼此沟通的润滑剂,使人际关系变得更加和睦、融洽。同时在赞美中真诚地表露对方优点,敏锐的发现、坦诚肯定对方的成绩,在双方合作之中彼此滋养心灵,激发各自的自信心与创造力,创造和谐的合作氛围,制造和谐的合作氛围,增加被赞美方的心灵愉悦,更容易获得对方的好感,使双方为之奋斗和事业得以顺利进展,最后取得成功。 

对家庭之外的人尚且需要“赞美”,那么,对父母最亲密的孩子,“赞美”又怎么能成为“沟通障碍”呢?

在“亲子沙龙”上,一位学员讲了她女儿的事例。

她的女儿15岁,性格比较内向,母亲为了有意锻炼女儿的胆量,以让她能适应竞争激烈的社会,于是建议她自荐担任班上的体育委员。女儿自荐成功后,非常开心,下面是母亲和女儿的一段对话:

母亲:祝贺你,我就知道你会成功!

女儿:谢谢妈妈!我太高兴了。

母亲:要勇敢地做下去,抓准机遇,作为成长锻炼的机会。

女儿:我一定会努力的。

母亲:你真棒!妈妈为你骄傲! 

但是过了一段时间,仅管她自己很努力,由于她自己的体育并不好,常常受到同学们的饥笑。女儿感到非常痛苦,对继续担任体育委员也失去信心。于是回家后把心里的苦衷告诉妈妈:

“妈,以后这种机会我再也不要了。”

母亲对她说:“我说过,你是最棒的,这点挫折算什么。”

女儿听后一脸的疑惑与漠然。

这位妈妈满怀忧虑说,以后女儿很少再向她谈起学校的事情。后来她问女儿,女儿却开始回避。 

从这个例子中可以看出,对孩子的“鼓励“”赞美“在不同的情况,效果不同。

孩子当了体育委员,非常快乐,这时女儿处于“无问题区”,在这种情况下母亲使用鼓励、赞美会起到非常好的激励作用。

而过了一段时间,孩子出现了困扰:由于她自己体育不好,受到同学的嘲笑。

当她有了情绪,就向母亲求助,告诉母亲“以后这种机会我再也不要了。”

而这时母亲并没有理解女儿在“问题区”,没听懂女儿所要表达的求助信号。却使用同样的“赞美”方式,让女儿感到,她的感受是不被接纳的,而且也是不被理解。

这时母亲的“赞美”,反而让女儿感觉到,和母亲沟通会增加压力,还会认为自己本来就没有这个能力,当上体育委员其实都是为了妈妈,到头来出丑的还是我自己。

因此,这时“赞美”不仅会造成沟通的障碍,而且打击了日后女儿面对挑战的勇气。 

就像一颗埋入田野的优良种子,只要土地能提供足够的养分,它都会长成参天大树。我们的每个孩子,都是上天赐给我们的“优良种子”,只要我们懂得去滋润他们的心灵,他们都能健康地成长,他们都有能力通过自我成长,发展出人类的四大天性:良知、想象力、独立意志、责任感。我们相信,孩子有无限的可能性。

我这样对那位母亲说:

“当我们这样对孩子说:‘这段时间你做体育委员,我能感觉到你很辛苦,我也能感觉到你很委屈,甚至有一点点伤心,妈妈很理解你。妈妈也信任你!’

“‘妈妈相信你有能力自己做决定,不管你怎样决定,妈妈都会支持你。’

“这时,你会让女儿感觉到,她被你理解,也被你接纳,她会有充分的安全感,她也相信自己有能力做出决定。

“女儿可能会做出迎接挑战的决定,也可能会放弃。同时,不论女儿做出的是什么决定,她的内在能量都会在自我酝酿中提升,她的勇气都会增加。”

 

  “赞美”是一柄双刃剑。当孩子处于“问题区”,父母的“赞美”会成为沟通障碍。当亲子关系处于“无问题区”,父母使用赞美则是有益。

(六)、“无问题区”没有“沟通障碍”

 在亲子沙龙上,有些初学的父母有这样的误解,学过“12大沟通障碍”后,以为在任何时候,所列的12种协助方式都是“沟通障碍”。有些人不敢向孩子提问题,有些人不敢向孩子提建议,有些人不敢和孩子开玩笑,甚至有些人连话也不知道该怎么说了……

其实,掌握“沟通效能法则”并不难,只是需要不断的练习,不断地与人分享。

需要说明的是,“12大障碍”只是针对孩子在“问题区”而言的。就是说孩子有“困扰”的时候,父母使用“命令、警告、威胁、教训、建议、争论、责备、赞美、侮辱、分析、安慰、询问、转移”等12种协助方式,会使父母与孩子的沟通产生中断,才被称之为“12大沟通障碍”。

当孩子处于“问题区”,有困扰时,父母的“教导”、“询问”或“赞美”等十二种协助行为,虽然出发点是善意的,但只会制造出更多的困难,而无法解决问题,成为此时沟通的障碍,使孩子从心理上不愿意和你继续沟通。

有一点请你务必注意,在孩子处于“无问题区”时,上述大部分协助行为,如“教导”、“询问”或“赞美”等都不会成为沟通障碍,这些行为反而对孩子的成长是有益的。

在这种双方没有困扰的时刻里,除了上述警告、威胁、侮辱、嘲弄和讽刺等几种沟通障碍外,父母几乎可以传递任何类型的信息给孩子。

但是,无论在何种情况下,警告、威胁、侮辱、嘲弄和讽刺等这些行为都是危险的,不仅会给孩子造成沟通上的障碍,而且还有可能影响到日后孩子人格的健全。

我有意在和女儿相处的过程中,不断运用这些沟通法则。在实践中发现,孩子的想象力和成长速度,真是让我们吃惊。

我也充分体会到,当我们不断扩大“双方无问题区”时,沟通的障碍越来越少。同时,也充分享受这些沟通法则给我全家带来的成长与快乐,以下是我和女儿的其中一段相处的经历。

在我女儿上二年级的时候,我曾和她有个约定。

星期日我对她说:“我有一件事想请你帮忙,不知道你有没有时间?”

女儿问我:“什么事啊?”

我又说:“我担心你作业太多。会增加你的负担。”

“到底是什么事吗?”女儿有些急了。

我说:“爸爸工作了一周,很累,想休息一下、放松一下,不知道你周日有没有时间陪我玩。”

女儿一下子兴奋起来:“当然有时间!”

我又说:“不过我想把这个作为你周末最重要的家庭作业,你觉得可以吗?”

“简直太棒了!”女儿高兴的要跳起来。

“但在做这个最重要的作业之前,你得把那些(老师留的)不太重要作业先做完,你看行吗?”

“绝对没问题。”

从那以后,每个周末都是女儿最兴奋的时候。她总是提早做完作业,并由她独立安排各种不同的活动计划。

我发现其实那也是我心中最幸福的时候,这不单单是因为女儿陪我玩,而是我看到了一个事实——当女儿有机会满足我的需求时,她是那么快乐,那么有成就感,那么有创造性。

我突然意识到,我以前从没发现过她会有这种能力,也从没有给过她这种机会。

后来,我更加留意,有意让她有施展的机会,而女儿的成长真令我们感到惊喜和自豪。

在一个阳光明媚的假日里,我和女儿去公园游玩。

我向女儿提出“建议”:把200元交给她,让她负责筹划、安排游玩时的一切费用开支。她欣然答应。

女儿事先规划了一番,按各种游乐项目的牌价几乎把200元都做了安排。我在一旁“询问”女儿:“那我们怎么回去呀?”女儿恍然大悟地说:“对了对了,我忘留出回家的路费了。”说完,留出路费单放。

车一到站我立刻先下车,司机追出来:“先生您钱还没付呢!”女儿不耐烦了:“付钱的在这儿呢。”

到了门口我径直往里走,当门卫阻拦时,女儿会高喊:“没看见我在买票吗?”……

 我们玩得很高兴。中午的时候。食品、饮料全部是女儿一手置办的,我笑着“赞美”她:“有个女儿就是不一样。”

午后,我们游兴未尽,又在公园的一片树林里玩耍,玩起了“勾草”的游戏。在游戏中,我们尽情地嘻闹,有时女儿耍一些小聪明,我会笑着说:“你真狡猾!”“不许耍赖!不然我就不跟你玩了。”说完,我们都哈哈大笑。我们玩的很痛快,尽情享受天伦之乐。

 我和女儿在假日里愉快地游玩,可以说父女都处于“无问题区”。在游玩的过程中,我使用了“建议”、“赞美”、“询问”“、命令”、“责备”等方式,但这都属于亲子之间的正常交流,不属于“沟通障碍”。而且,正由于“建议”孩子负责安排游玩的一切费用开支,增强了孩子的责任感与办事能力。

 

 

 

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