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我想爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你, 和你齐参与而不会伤害你,邀请你而不必强求你, 离开你亦无须言歉疚,批评你但并非责备你, 帮助你而没有半点看低你,那么我们的相会就是 真诚的而且能彼此润泽.(萨提亚)

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【原创】表达需求而非简单要求  

2007-11-01 15:09:11|  分类: 天下父母之案例分 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   菲菲的父亲正在赶写一篇文章,但是电视中传来的吵闹声却令他无法集中注意力,原来菲菲正在如痴如醉地欣赏一部卡通片。
   父亲:菲菲,你怎么还在看电视?不去做作业?
   菲菲:我看完这部卡通片就去做作业。
   父亲:关上电视!快去做作业!
   父亲边说着,边疾步走到电视机旁,“咔达”一声,关上了电视。
   菲菲委屈地哭了起来。
   奶奶闻声走过来,抱着菲菲,边哄边说:
   “宝宝别哭了,奶奶给你开电视。周末我们宝宝该放松一下了。来,看完这部片子再去写作业。”
   孩子坐在奶奶怀里继续看电视,父亲却仍旧无法集中精力写文章,……

   在生活中,孩子做出让父母无法接受的行为,使父母处于困扰之中,父母进入问题区,这种情况经常发生。
   在这种情况下,有些父母采用“权威”的方式,以父母的需求至上,要求孩子服从父母的意志;有些父母则采用完全相反的“纵容”方式,不管孩子的要求是否合理,都无条件地满足。

   满足自己“权威”的父母,对孩子的行为横加指责、制止。就像例子中菲菲的父亲,使用“询问”、“责备”、“命令”等,结果造成父母与孩子无法沟通。最终不仅不能达到父母的目的,反而因为这种做法的敌对意味太浓、攻击性太强,而损害孩子的自尊心,对孩子造成伤害。

    一味“纵容”孩子的父母,无条件地满足孩子的需求,哪怕是不合理的要求。父母为了避免与孩子冲突,一味迁就孩子的行为。如例子中菲菲的“奶奶”,这样做使孩子会产生一种错觉,并不清楚自己的行为会影响父母的需求。这种做法甚至让孩子习惯地认为父母应该满足自己的一切要求,而无需自己做出任何努力,以至培养出一个个“小皇帝”。

   我们可以发现,例子中明显可以看出,孩子的行为已给父亲造成困扰,孩子看电视吵得父亲无法写文章。可是,父亲和奶奶分别用两种截然不同的方法处理。有一点是相同的,就是,在解决这一问题的时候,只谈到解决问题的方法,都没有谈到父亲的需求。

   父亲、奶奶避而不谈父母的需求,孩子也就无法知道父亲为什么这样要求自己,父母好像很难在孩子面前表达自己的需求,或者只是用要求对方的方式表达。

   让我们了解一个事实,我们会惊奇地发现,孩子其实非常愿意透过自己的努力,寻找方法满足父母的需求。只是做父母的很少给他(她)们这种机会。

   在幸福的家庭里,父母既不能一味要求孩子来满足自己,也不能一味娇宠孩子,为了爱孩子而完全牺牲自己。当父母能够清晰且不带责备地表达自己的需求时,就创造出一种新的可能性,既能满足对方,又能获得成就感。

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